Nejlepší vtipy 2022

"Asi jsem těhotná."
"Jak to myslíš? Co to do tebe vjelo?"
"Asi 20 centimetrů."

Zlatá rybka chce odjet na dovolenou a hledá někoho na záskok v plnění přání. Požádá krokodýla, který s tím souhlasí.

Po týdnu se rybka vrátí, přijde za krokodýlem a ptá se ho: "Tak co krokodýle, nebylo to těžké."

"Ne, nebylo."

"Byl tu někdo."

"Ano, včera jeden mladík."

"A co chtěl?"

"Přál jsi ho mít až na zem?"

"Jak jsi to udělal?"

"Ale, ukous jsem mu obě nohy."

Koktající mladík povídá svému kamarádovi:

"He-he-hele v-v-vsaď se-se že-že-že si ta-ta-támhle v-v-v

tý tra-tra-trafice ko-ko-ko-koupím ci-ci-cigára a

p-p-p-přito-to-tom a-a-ani jedno-no-nou ne-ne-nezakoktám."

"Beru, tak o stovku," souhlasí druhý a plácnou si.

Kokta jde do trafiky a povídá: "El em."

"A chcete červený nebo modrý?"

"Ty-ty-ty-ty-ty-ty krávo!!!"

Ježíš proměnil vodu ve víno. David Rath proměnil víno v sedm milionů korun.

Když Miley Cyrus olizuje kladivo a zpívá přitom nahá, tak je to „originální“ a „umění“, ale neeee, když to dělám já, tak jsem „opilý“ a „měl bych opustit Baumax“!

Prodám psa. Snědl tchýni.

Zn. Kupujte dokud má chu