K lékaři přijde starý muž. Tvrdí, že je mu 75 let, nikdy mu nic nebylo, ale teď ho všude píchá.
„Vám že je 75 let? Jak jste se dokázal udržet tak svěží?“
„Když jsme se před padesáti léty brali, slíbili jsme si, že se nebudeme hádat, a když, tak raději jeden z nás půjde ven. To víte, pane doktore, padesát let na čerstvém vzduchu prospěje.“
Lékař kráčí s manželkou po ulici a pozdraví přitažlivou ženu.
„Odkud ji znáš?“
„Seznámilo nás povolání.“
„Tvoje nebo její?“
Je somálec v nemocnici a říká sestřičce: "Sestřičko tamhle v rohu je pavouk, mohla byste ho sundat?
Sestřička: "Ale pane, ten je malý, ten vám nic neudělá!"
Za chvíli jde kolem somálcova pokoje a slyší
"Ty sviňo, kam mě táhneš!"
"Kde jste byli letos na dovolené, pane Novák?"
"Ále, na Orlíku."
"A dobrý?"
"No, nic moc teda. Hned první večer mě tam zmlátila banda chuligánů a manželku několikrát znásilnili..."
"Tak tomu řkám síla. A kam pojedete příště?"
"Já ještě nevím, ale manželka by chtěla na Orlík."
Na ministerstvo přijde pan Novák a ptá se ve vrátnici:
"Toto ministerstvo je velké, že?"
"To víte, že ano!"
"A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?"
"No, řekl bych, že necelá polovina."
Učitelka se ptá dětí, které zvířátko umí mluvit.
Přihlásí se Pepíček a říká: "Rybičky."
"Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit?
"Doma v ložnici máme akvárko a já jsem jednou v noci slyšel - jestli mě ještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem."