Nejlepší vtipy 2022

Doktor: „Alkohol je jed, který vás pomalu zabíjí.“

Pacient: „To nevadí, já nespěchám...“

Malý Pepíček přichází do nové školy a tatínek volá učiteli, aby ho varoval, že se Pepíček rád vsází. Učitel odpoví, že to jistě nebude žádný problém. Když se Pepíček vrátí ze školy, tatínek znovu volá učiteli, aby se zeptal, jak se Pepíčkovi vedlo. „Myslím, že váš syn prohrál sázku,“ povídá učitel. „Vsadil se se mnou o sto korun, že mám na zadku krtka, tak jsem si stáhnul kalhoty a vyhrál jsem.“ „Do prdele!“ uleví si tatínek. „Co se děje?“ diví se učitel. „Ráno se se mnou Pepíček vsadil o tisíco...

Jede takhle blondynka autem a narazi do stromu. Pote vylezele z auta, obejme strom a povida: "Strome, stromecku, promin, promin, ale ja troubila!"

„Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu každý rozuměl, je idiot. Chápeš mě, miláčku?“

„Ne, drahá.“

Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu pikolík nabízí komplexní služby.

"Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?"

"Ne, spíš mladého chlapce."

Hoteliér se nasere a zvolá: "Zavolám strážníka!"

"Well, tedy strážníka."

Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin". Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!".

A čech říká: "Já si dám Colu". Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A náš dealer jim odpoví: "Když si nedáte pivo vy, tak ani já nebudu..."