Nejlepší vtipy 2022

Jeli opilí pohřebáci z márnice a z auta jim vypadla rakev s nebožtíkem. Začalo hustě pršet a kamioňák chlapa přejel. Vylezl z kamionu, lekl se a hodil chlapa do pole. Traktorista oral a uviděl chlapa na cucky, lekl se a hodil ho do lesa ke stromu. Myslivci na honitbě lovili jelena, jeden střelil do stromu a běžel se tam podívat. Uviděl chlapa na cucky a ještě s kulkou v hlavě, a tak zavolal sanitku. Za týden volá myslivec do nemocnice, jak na tom pán je. Primář povídá: "No dalo nám to fakt velk...

"Proč jsi přišel pozdě na vyučování?" ptá se učitelka.

"Zaspal jsem."

"To chceš říct, že spíš i doma?"

Blondýnka si stěžuje u očního lékaře, že špatně vidí.

"A jaké máte symptomy?"

"Pane doktore, třeba ten drobek od rohlíku, co máte na podlaze, vy ho určitě vidíte, já ne."

Novomanžel přenáší svou ženu poprvé přes práh do nového bytu. Zanese ji v náruči nejdřív do kuchyně. „Miláčku, tady je náš sporák. Každý den, v 19 hodin na něm bude stát večeře, bez ohledu na to, jestli jsem doma nebo ne.“



Potom jí nese do koupelny. „Miláčku, tady je naše vana. Každý večer, ve 20 hodin bude plná horké vody, abych se měl kde vykoupat. Bez ohledu na to, jestli jsem doma nebo ne.“



Nakonec ji odnese do ložnice. „Miláčku, tady je naše postel.“ Žena ho rázně zarazí a řík...

Přijde cikánka na policejní stanici a vykřikuje:
"Pane policajt, vókradli mně!"
"A co vám vzali?"
"Šedesát dva peněžének..."

Tvoje máma je tak tlustá, že jsem ji vyfotil vloni o Vánocích a fotka se ještě pořád tiskne…