Nejlepší vtipy 2023

Jdu takhle Londýnem a najednou proti mě negr a nese notebook. Říkám si: Ten vypadá jako můj. Ale to je blbost, můj je doma a leští mi boty.

Šéf blondýnce: "Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč."
Blondýnka: "Tak já tedy přijdu raději časem."

Muž se prochází po jarmarku a uvidí stánek kartářky. Řekne si, že by se mohl trochu pobavit, a tak vstoupí dovnitř a posadí se. Věštkyně se zahledí do křišťálové koule a povídá: „Vidím, že jste otcem dvou dětí.“ „Chachá! To si myslíte vy,“ odvětí pohrdavě muž. „Jsem otcem tří dětí.“ „Chachá!“ zasměje se kartářka. „To si myslíte vy.“

Dva desetiletí rošťáci vidí nevěstu s ženichem, jak vcházejí do kostela. „Sleduj, trošku je vyděsím,“ říká jeden druhému a rozeběhne se ke svatebčanům. „Mami, mamííí, koupíš mi potom zmrzlinu?“

Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference a zajdou si na štamprdlátko a cestou zjistí, že si všichni zapomněli peníze.

Kněz se zamyslí a říká: "Něco zkusím a když to vyjde, pijeme dnes zadarmo."

Jde dovnitř k baru, objedná si, vypije a už je u něj číšník a chce platit.

"Já jsem ale platil při objednávání!"

"Promiňte, mám strašný fofr a nevím, kde mi hlava stojí."

Kněz vyjde ven, vysvětlí ostatním, jak to udělal, dovnitř vejde pastor a stejným způsobem pije také zadarmo. Ja...

Paroubek jde do nebe. Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr: "Jéé, pan Paroubek !"

Pane Paroubek, máte dvě možnosti: buď tady zůstat nebo se jít podívat do pekla a pak si vybrat.

Paroubek se podívá za sv. Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba, všichni jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol. "No, já bych se podíval do toho pekla, abych byl informovaný."

Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice : "Jéé pan Paroubek pojďte dál."

Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba...