Nejlepší vtipy 2023

Letadlo s představiteli české vlády se zřítí na pozemek jednoho farmáře. Ten jde prohlédnout trosky a vytáhne odtamtud politiky. Sundá jim z rukou zlaté hodinky, řetězy a vezme si jejich kreditky. Pak vykope velkou jámu, všechna těla do ní naháže a přikryje hlínou. Večer přijedou na jeho usedlost policisté, zda tu neviděl padat letadlo. Farmář bez okolků poví o pádu letadla i o tom, jak politiky pohřbil do jámy na louce. „Člověče, chlape, vždyť Kalousek nám z těch trosek volal, že je naživu a má...

Jdu takhle Londýnem a najednou proti mě negr a nese notebook. Říkám si: Ten vypadá jako můj. Ale to je blbost, můj je doma a leští mi boty.

Šéf blondýnce: "Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč."
Blondýnka: "Tak já tedy přijdu raději časem."

Muž se prochází po jarmarku a uvidí stánek kartářky. Řekne si, že by se mohl trochu pobavit, a tak vstoupí dovnitř a posadí se. Věštkyně se zahledí do křišťálové koule a povídá: „Vidím, že jste otcem dvou dětí.“ „Chachá! To si myslíte vy,“ odvětí pohrdavě muž. „Jsem otcem tří dětí.“ „Chachá!“ zasměje se kartářka. „To si myslíte vy.“

Dva desetiletí rošťáci vidí nevěstu s ženichem, jak vcházejí do kostela. „Sleduj, trošku je vyděsím,“ říká jeden druhému a rozeběhne se ke svatebčanům. „Mami, mamííí, koupíš mi potom zmrzlinu?“

Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference a zajdou si na štamprdlátko a cestou zjistí, že si všichni zapomněli peníze.

Kněz se zamyslí a říká: "Něco zkusím a když to vyjde, pijeme dnes zadarmo."

Jde dovnitř k baru, objedná si, vypije a už je u něj číšník a chce platit.

"Já jsem ale platil při objednávání!"

"Promiňte, mám strašný fofr a nevím, kde mi hlava stojí."

Kněz vyjde ven, vysvětlí ostatním, jak to udělal, dovnitř vejde pastor a stejným způsobem pije také zadarmo. Ja...