Nejlepší vtipy 2023

"Jaroušku, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když jsem se topila?"

"Samozřejmě. Tři hodiny se mi omlouval."

"Musíš si každý den dávat jinou rtěnku?"
"Proč, vadí ti to?"
"Ne, ale okolo pinďoura se mi dělá duha."

"Můj penis byl v Guinnesově knize rekordů!"

"Pak si mě ale prodavačka v knihkupectví všimla a vyhodila mě..."

Povídá Pepíček mamince u večeře: "Mami, mně to maso dneska nějak nechutná. Můžu ho dát našemu psovi?" "Ne, Pepíčku. Už ne."

Pepíček přijde pozdě do školy a už ve dveřích se omlouvá paní učitelce:

"Prosím, přede mnou šla jedna stará paní a ztratila 50 korun."

Paní učitelka ho chce pochválit: "To jsi hodný, tys ji je pomohl najít, že ano?"

Pepíček odpoví: "To ne prosím. Já na nich stál."

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: „Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?”

„Ne.”

„Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?”

„Ne.”

„Provedl jste zkoušku dechu?”

„Ne.”

„Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?”

„No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu.”