Nejlepší vtipy 2023

Cikán dělá autoškolu. Při jízdě projede okolo značky „zákaz vjezdu“. Instruktor se významně ptá: „Copak to bylo za značku, kterou jsme právě minuli?“ Cikán: „Hliníková, vrátíme se?“

Cikán učí svého syna masturbovat.
"To je zábava", raduje se Dežo.
"No vidíš, a až ti bude 13, budeš používat svoje péro!"

Otec se podívá na svého malého plešatého synka.
"Stal se z tebe nácek, ty malej zmrde?"
"Né tatínku, já mám leukémii!"
" Leu co? Ještě budeš mluvit německy ty fašistická zrůdo?!"

Slušně napsaná stížnost



Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu nikam dovolat v síti Telecomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu.



Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru a označit je za stará domácí zvířata, produkující mléko....

Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Jeden znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví:

"Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo..."

"... a pane doktore, jak mám ty prášky brát?"

"jeden ráno v 8 a pořádně zapít, další v 10 a pořádně zapít, pak si dejte jeden ve 12 a pořádně zapít, další ve 3 odpoledne a pořádně zapít a poslední v 7 večer a pořádně zapít!"

"... a pane doktore, co mi vlastně je?"

"Málo pijete."