Pán žádá o plastiku přirození, protože o něj přišel při nehodě.
„Vážený pane, dneska už přece není žádný problém dát vám náhradní,“ nabídne mu doktor.
„Tak jestli to opravdu jde, máte nějaké vzorky?“ zajímá se pán.
„Ale jistě, pojďte se podívat,“ otevře doktor skříňku.
Pán si vybírá, tenhle se mu zdá moc malý, támhleten zase křivý, až urolog vytáhne vzorek penisu ... jako hrom.
„Jo!“ pán na to, „tohle je ono, a máte ho také v bílé?“
Manželka volá do práce. Manžel zvedne telefon a povídá jí:
"Zlato, promiň, ale mám tu strašný frmol, nemůžu si teï povídat."
"Ale já pro tebe mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu!"
"Dobře, zlato. Můžu ti věnovat jen chvilku, takže jen tu dobrou, jo?"
"No, tak ta dobrá je, že airbag funguje."
Číšník:
"Támhleten host si stěžoval, že našel v jídle šneka!"
Majitel restaurace:
"Dobrá. Připiš mu ho na účet."
Jsou dva lordi na WC. Jeden si jde umýt ruce a druhý hned odchází.
První říká: "Lorde! nás učili, že po použití WC si máme umýt ruce!"
Druhý odvětí: "Nás učili, že si ty ruce nemáme pomočit."
Proč musí čeští železničáři stávkovat alespoň 12 hodin?
Aby šlo jasně poznat, že to není zpoždění.
Uživatel: "Proč bych měl platit nějakej poplatek za vypalovačku a média, když nebudu nic krást?"
Zákonodárce: "Protože máte nástroj."
Uživatel: "Tak to mě zavřete za znásilnění sousedky!"
Zákonodárce: "Vy jste znásilnil sousedku?"
Uživatel: "Ne, ale mám nástroj!"