Nejlepší vtipy 2023

Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít.Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná a výrazně Mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi těsnou minisukni, a určitě byla bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.Jeden den tato sestřič...

Muž šel na policejní stanici a přál si mluvit se zlodějem, který se vloupal do jeho domu minulou noc.

„Dostanete šanci u soudu.“ řekl seržant.

„Ne, ne, ne!“ řekl muž. „Chci vědět, jak se dostal do domu, aniž by probudil mou ženu.

Já se o to snažím už spoustu let!“

Víte, proč má většina chlapů nohy do O?
Protože všechno nepodstatný bývá v závorkách!

Tří si povídají, co udělají s vánočními odměnami.

První říká: Pracuji v Německé bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.

Druhý povídá: Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.

Třetí povídá: Já pracuji ve Siemensu a za vánoční odměny si koupím svetr.

.... ostatní se ho ptají: A co zbytek?

Třetí odpoví: "Zbytek mi k tomu přidají rodiče..."

Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká :

"Už jsi spal s mojí ženou ?"

"Ne to bych si nedovolil !"

"To bys měl, protože ta má je lepší !"

Maruška v lese najde dvanáct měsíčků a prosí je o jahody.
"V pořádku, Maruško, dostaneš jahody, ale nás všech devět se s tebou pomiluje!"
"Cože? Vždyť je vás dvanáct..."
"To ano, ale Červen, Červenec a Srpen jsou teplý."