Muž šel na policejní stanici a přál si mluvit se zlodějem, který se vloupal do jeho domu minulou noc.
„Dostanete šanci u soudu.“ řekl seržant.
„Ne, ne, ne!“ řekl muž. „Chci vědět, jak se dostal do domu, aniž by probudil mou ženu.
Já se o to snažím už spoustu let!“
Víte, proč má většina chlapů nohy do O?
Protože všechno nepodstatný bývá v závorkách!
Tří si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: Pracuji v Německé bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.
Druhý povídá: Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.
Třetí povídá: Já pracuji ve Siemensu a za vánoční odměny si koupím svetr.
.... ostatní se ho ptají: A co zbytek?
Třetí odpoví: "Zbytek mi k tomu přidají rodiče..."
Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká :
"Už jsi spal s mojí ženou ?"
"Ne to bych si nedovolil !"
"To bys měl, protože ta má je lepší !"
Maruška v lese najde dvanáct měsíčků a prosí je o jahody.
"V pořádku, Maruško, dostaneš jahody, ale nás všech devět se s tebou pomiluje!"
"Cože? Vždyť je vás dvanáct..."
"To ano, ale Červen, Červenec a Srpen jsou teplý."
Kdy si berou blondýnky do lesa potápecské brýle?
Když zjistí, že je hluboký.