Přeskočit na obsah

Nejlepší vtipy 2023

Pepíček
Děti mají ve škole tvořit věty, kde se objevují slova "jelikož" a "patrně".

Přihlásí se Janička:

"Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet."

Další děti sypou z rukávu podobně geniální nápady, až se přihlásí Pepíček:

"Babička jde po dvorku a nese si pod paží Timesy."

"Ale Pepíčku," namítne kantorka, "tam není ani jelikož, ani patrně."

"No, to taky není všechno," říká Pepíček a dodá:

"...a jelikož neumí ani slovo anglicky, patrně se jde vysrat."
Muži a ženy
Baví se takhle dva kamarádi a jeden povídá:

„Ty vole, moje žena má pozítří narozeniny a já vůbec nevím, co jí má koupit.“

Druhý odpoví: „No tak se jí nenápadně zeptej…“

A ten zas povídá: „Seš blázen? Copak mám tolik peněz!?“
Děti
Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku Lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: „Podívej, Tony, až se jednou oženíš, přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?”
Ze života
1. Moje matka mě naučila ocenit OCENIT ODVEDENOU PRÁCI

"Jestli se hodláte zabít, udělejte to laskavě venku, právě jsem uklidila!"

2. Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ

"Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!"

3. Moje matka mě naučila LOGICE

"Proč? Protože jsem to řekla!"

4. Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI

"Ujisti se, že máš čisté prádlo, kdyby se stala nějaká nehoda."

5. Moje matka mě naučila IRONII

"Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám pá...
Škola
Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli leží dopis.Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující text:

Milá maminko, je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem.Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piercingem a především jeho krásnou motorkou!

Ale to ještě není všechno, mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mí...
Vojáci
Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, tak partyzáni jim dělají jako ozvěnu.

Fašista: "Kam se asi schovali?"

Ozvěna: "Kam se asi schovali?"

Fašista: "Asi jsou v lese."

Ozvěna: "Asi jsou v lese."

Fašista: "A co kdybychom hodili granát do téhle jeskyně?"

Ozvěna: "Asi jsou v lese."
IT vtipy
Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nejde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj:

"Haló, pane, nevíte, kde jsem?"

Turista se podívá na chlápka v balonu a odpoví:

"V balonu!"

Chlápek trochu naštvaně odpovídá:

"To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být technik z IT!" "Jak jste na to přišel?" zvědavě se ptá turista.

"To je jednoduché," říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úpln...
Politické
Paroubek jde do nebe. Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr: "Jéé, pan Paroubek !"

Pane Paroubek, máte dvě možnosti: buď tady zůstat nebo se jít podívat do pekla a pak si vybrat.

Paroubek se podívá za sv. Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba, všichni jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol. "No, já bych se podíval do toho pekla, abych byl informovaný."

Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice : "Jéé pan Paroubek pojďte dál."

Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba...
IT vtipy
#4e5054, #272727, #282828, #292929, #2b2b2b, #2c2c2c, #2e2e2e, #313131, #323232, #343434, #353535, #373737, #393939, #3a3a3a, #3c3c3c, #3f3f3f, #404040, #424242, #444444, #454545, #474747, #484848, #4a4a4a, #4b4b4b, #4d4d4d, #4e4e4e, #505050, #515151, #535353, #565656, #575757, #585858, #595959, #5b5b5b, #5c5c5c, #5e5e5e, #616161, #626262, #646464, #656565, #676767, #6a6a6a, #6b6b6b, #6c6c6c, #6d6d6d, #6f6f6f, #727272, #737373, #757575, #767676, #777777, #7b7b7b, #7c7c7c, #7d7d7d, #7e7e7e, #8080...
IT vtipy
Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice.
V tom vejde jiný chlap, jde rovnou k prodavaci a ptá se:
"Prosím jednu opici typu C++."
Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolaru a odejde. Překvapený turista se ptá:
"Prosím vás, co to bylo za opici, ze byla tak drahá?"
"No, víte, ona dokáze programovat v C++, bez chyb, efektivne, úhledný kód. Velmi dobrá investice."
"A tamty opice?"
"Ty stojí 10 000 dolaru, ale umí programovat v C++, v Jave i v XML."
"Proboha...
IT vtipy
Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě.
Doktor povidá:
"Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon."
Architekt zjevně nesouhlasí:
"Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svet. Takže Bůh musel být architekt."
Programator, který doteď jen poslouchal:
"To je sice hezký, ale odkud mysl...