Baví se takhle dva kamarádi a jeden povídá:
„Ty vole, moje žena má pozítří narozeniny a já vůbec nevím, co jí má koupit.“
Druhý odpoví: „No tak se jí nenápadně zeptej…“
A ten zas povídá: „Seš blázen? Copak mám tolik peněz!?“
Přišel Kalousek do kostela a říká: "Ježíši, děkuji ti za děti..."
Ježíš odpověděl: "Máš štěstí."
Druhý den přišel Kalousek do kostela a říká: "Děkuji za práci a peníze."
Ježíš odpověděl: "Máš štěstí."
Kalousek se ptá: "Ježíši, proč pořád říkáš, že mám štěstí?"
Ježíš odpověděl: "Protože kdybych neměl přibité nohy, tak bych tě nakopl."
Přijde paní k psychiatrovi: "Posílá mě sem manžel, že prý jsem blázen! A to jen kvůli tomu, že mám ráda palačinky!"
"Ale to je nesmysl, paní. Já například mám palačinky taky rád."
"No, to je báječné, pane doktore, mohla bych vás na ně pozvat? Mám jich plnou půdu, tři pokoje, sklep a několik skříní!"
"Desátníku!" zvedá hlas plukovník, "Jak to, že jste si vzal k uniformě lodičky?"
"Leje jako z konve, jen se podívejte, co je všude vody."
Sedí vrána na větvi a jde okolo zajíc: "Ahoj vráno, co tam na té větvi děláš?"
"Machruju."
"A můžu machrovat s tebou?"
"Můžeš."
Tak zajíc vyleze na větev a sedí tam s vránou.
Jde okolo liška: "Ahoj vráno a zajíci, co tam na té větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s vámi?"
"Můžeš."
Tak liška vyleze na větev a sedí tam s vránou a zajícem.
Jde okolo medvěd: "Ahoj vráno, zajíci a liško, co tam na tý větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s vámi?"...
"Tak za kolik půjdem?" zeptal se dobře vyhlížející pán vyzývavé blondýnky v Perlové ulici.
"Za pět set."
"To je moc, dám ti tři stovky."
"Pět set, nebo nic."
Pán odešel. Druhý den náhodou prochází stejným místem s manželkou. Stojí tam zase ta blondýnka a povídá: "No, včera ti bylo líto dát pět set, a koukej, co jsi sehnal za ty tři stovky!"