Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje...
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí: "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho: "Na mě nesahej ty vole, já mám invalidní důchod!"
Do taxíku vběhne úplně nahá dívka a zadá adresu. Taxikáři to nedá a ve zpětném zrcátku si dívku prohlíží. Dívka po chvíli mlčení znervózní:
"To jste ještě v životě neviděl nahou dívku?"
"Ale jistě, že viděl. Jen tak přemýšlím, odkud vytáhnete peníze na zaplacení."
Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
„Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.”
„Je možné, že je ve stresu?”
„Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.”
„Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím, v čem je problém,” navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.
Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
Tchýně vyskočí, bě...
Byla jedna žárlivá ženská. Jednou přišel její manžel domů, ona mu na oblečení nenašla jediný cizí vlas, a tak začala hrozně nadávat: „Ty mizero! Tak ty mě budeš podvádět taky s plešatou?!“
Tvoje máma je jako můj telefonní tarif: korunu za minutu kdykoliv a kdekoliv, bez omezení…
Proč jsou perníkoví muži nejlepší?
Protože jsou roztomilí, sladcí, a když vás začnou štvát, můžete jim ukousnout hlavu!