Nejlepší vtipy 2023

Vážený pane inženýre,

vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.

V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět - vláda, parlament, státní a městští úředníci a půl miliónu cikánů.

Když vidím čokoládu, slyším v hlavě dva hlasy.
Ten první říká: "Musíš sníst tu čokoládu."
Ten druhý hlas říká: "Slyšelas dobře. Sněz tu čokoládu."

První ráno po líbánkách přinese novomanžel své milované snídani do postele. Ona je radostí bez sebe, on se ptá:

„Drahá, všimla sis, co jsem přesně udělal?“

„Ano, drahý, všimla jsem si každého detailu.“

„To je dobře. Od zítřka bych byl rád, kdybys mi tak každé ráno servírovala snídani.“

Kněz nabídl jeptišce, že ji sveze. Když se posadila v autě, přehodila nohu přes nohu, až se jí odhalilo stehno. Kněz jenom horko těžko nezpůsobil havárii. Když srovnal auto na silnici, položil jeptišce na stehno ruku.
Jeptiška se ptá: „Otče, znáte Žalm 129?“ Kněz dal ruku pryč.
Ale když zařadil, znovu ji položil na původní místo.
Jeptiška opakuje: „Otče, znáte Žalm 129?“
Kněz se omlouvá: „Odpusťte, sestro, tělo je slabé.“
Dojeli do kláštera. Jeptiška těžce vzdychne a vystoupí.
Kněz s...

Přijde v nemocnici sestřička k pacientovi, který je celý v sádře a ten se jí s vypětím všech sil ptá: Sestřičko, nevíte náhodou, jestli jsem ten řidičák udělal?

Sedí dva vysokoškoláci v hospodě u piva a ten jeden říká:

"Jestli je pravda, co říkal děkan, tak mě vyhodí ze školy."

"A co říkal?"

"Že mě vyhodí ze školy!"