Maminka jde se svou hyperaktivní dcerou k psycholožce. Dcerka začne běhat po čekárně a pokřikovat na čekající lidi.
Maminka klidným hlasem povídá: "Kamilo, buď v klídku, Kamilo, buď v klídku."
To zpozoruje paní psycholožka a povídá mamince: "To je úžasné, jak klidně dokážete napomenout Kamilu. Z Kamily tak vyroste určitě přátelský, milující, veselý a šťastný člověk."
"Kamila je ale mé jméno, ten neposlušný spratek se jmenuje Žofie."
Blondýnka a brunetka jdou okolo květinářství a všimnou si, že přítel brunetky kupuje květiny. „Sakra,“ postěžuje si brunetka, „můj přítel mi zas kupuje květiny.. To zase bude čekat, že strávím víkend na zádech s nohama nahoře.“ „To nemáte vázu?“ podiví se blondýnka…
Z léčebny byli propuštěni alkoholik, kuřák a homosexuál. Když se s nimi primář loučil, naposledy je varoval: „Hele, alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ, umřeš. Ty, kuřáku, jestli si dáš ještě jednoho šluka, umřeš taky, a ty, buzíku, jedinkrát vlítneš na chlapa a je po tobě.“
Teď ti tři jdou, a zrovna kolem hospody.
„Chlapi, skočíme na jedno,“ povídá notorik, a oni na to, proč ne. Tak tedy vejdou, číšník jim donese pivo, alkoholik si jednou lokne a BUM – je po něm. Ti dva na to koukaj...
Paní učitelka se ptá dětí ve škole: "Děti, když na stromě sedí 5 vran a myslivec 2 z nich zastřelí, kolik jich zbude?" Přihlásí se Pepíček: "Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se leknou a odletí." Paní učitelka: "Správně má být, že zbydou tři vrány, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku." Pepíček: "A teï já: Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná ?" Učitelka přemýšlí:"No, asi ta, která ji cucá, ne ?" Pepíček:"Kdepak, ta, která...
"Tak za kolik půjdem?" zeptal se dobře vyhlížející pán vyzývavé blondýnky v Perlové ulici.
"Za pět set."
"To je moc, dám ti tři stovky."
"Pět set, nebo nic."
Pán odešel. Druhý den náhodou prochází stejným místem s manželkou. Stojí tam zase ta blondýnka a povídá: "No, včera ti bylo líto dát pět set, a koukej, co jsi sehnal za ty tři stovky!"
Do firmy přijde instalatér opravit záchod. Vejde do kanceláře a ptá se sekretářky: "Kde je ten hajzl?" Sekretářka nesměle odpovídá: " Pan ředitel je právě na obědě." "Ale, vy jste me špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly!" "Tak náměstkové jsou na poradě." "Ale pani zlatá, já se Vás ptám na to, kde se dělá hovno!" "Tak příprava výroby je o poschodí níže."
Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese Gin a povídá: "Jsem Gin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj". Turista: "No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, postav Gine dálnici z Evropy na Floridu". Gin se zarazí a povídá: "Jsem sice Gin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím"? Turista: "Gine, zklamal jsi, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ž...