Nejlepší vtipy 2024

Jak se zabavit v těhotenství? Stačí přijít k neznámému chlapovi s přítelkyní a říct: "Ty sis jako vážně myslel, že tě nenajdu?"

Jeníček jde s Mařenkou po lese a Mařenka si lehne do trávy,roztáhne

nohy a říká 'Jeníčku,udělej mi něco,na co do smrti nezapomenu…'.

Jeníček veme klacek a vypíchne Mařence oko…

Baví se dva dědkové v parku na lavičce. Jeden se ptá druhého, jak to jde s babkou jako, no v posteli... A dědek povídá: "No, chtěli jsme s babkou zase zažít sex, jako za mlada a tak babka šla k doktorovi, tam mu to vylíčila a on jí dal nějaký nový tabletky, zlatou pro mě a bronzovou pro ni." "No a jak to dopadlo?" ptá se druhý.

"Ale ani se neptej, bába, jak je chamtivá, tak si vzala tu zlatou piluli a mě dala tu bronzovou."

"No a co?" ptá se nedočkavě ten první.

"Bábě zdřevěněla noha...

Z léčebny byli propuštěni alkoholik, kuřák a homosexuál. Když se s nimi primář loučil, naposledy je varoval: „Hele, alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ, umřeš. Ty, kuřáku, jestli si dáš ještě jednoho šluka, umřeš taky, a ty, buzíku, jedinkrát vlítneš na chlapa a je po tobě.“

Teď ti tři jdou, a zrovna kolem hospody.

„Chlapi, skočíme na jedno,“ povídá notorik, a oni na to, proč ne. Tak tedy vejdou, číšník jim donese pivo, alkoholik si jednou lokne a BUM – je po něm. Ti dva na to koukaj...

Na hranicích se ptá hraniční kontrola blondýnky:

"Slečno, můžete se identifikovat?"

Blondýnka vytáhne zrcátko, koukne se do něj a povídá:

"Ano, jsem to já."

"Tak za kolik půjdem?" zeptal se dobře vyhlížející pán vyzývavé blondýnky v Perlové ulici.

"Za pět set."

"To je moc, dám ti tři stovky."

"Pět set, nebo nic."

Pán odešel. Druhý den náhodou prochází stejným místem s manželkou. Stojí tam zase ta blondýnka a povídá: "No, včera ti bylo líto dát pět set, a koukej, co jsi sehnal za ty tři stovky!"