Přijde frajer poprvé do posilovny a hned se ptá trenéra: "Za tři dny mám rande a chtěl bych na ni fakt zapůsobit, který přístroj mám použít?"
Trenér se na něj podívá, zamyslí se a říká: "Nejlepší bude bankomat vedle východu..."
Z léčebny byli propuštěni alkoholik, kuřák a homosexuál. Když se s nimi primář loučil, naposledy je varoval: „Hele, alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ, umřeš. Ty, kuřáku, jestli si dáš ještě jednoho šluka, umřeš taky, a ty, buzíku, jedinkrát vlítneš na chlapa a je po tobě.“
Teď ti tři jdou, a zrovna kolem hospody.
„Chlapi, skočíme na jedno,“ povídá notorik, a oni na to, proč ne. Tak tedy vejdou, číšník jim donese pivo, alkoholik si jednou lokne a BUM – je po něm. Ti dva na to koukaj...
Na hranicích se ptá hraniční kontrola blondýnky:
"Slečno, můžete se identifikovat?"
Blondýnka vytáhne zrcátko, koukne se do něj a povídá:
"Ano, jsem to já."
"Tak za kolik půjdem?" zeptal se dobře vyhlížející pán vyzývavé blondýnky v Perlové ulici.
"Za pět set."
"To je moc, dám ti tři stovky."
"Pět set, nebo nic."
Pán odešel. Druhý den náhodou prochází stejným místem s manželkou. Stojí tam zase ta blondýnka a povídá: "No, včera ti bylo líto dát pět set, a koukej, co jsi sehnal za ty tři stovky!"
Policista ke Spejblovi:
"Pane řidiči, nesvítí vám světla, tak si vystupte.
"To už jsem zkusil, ale nepomohlo to," ujišťuje ho Spejbl.
Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vagony. Potkají se po roce a jeden povídá:"Jak bydlíš?"
"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?""Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě "používat jen za jízdy", protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru..."