Nejlepší vtipy 2024

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena.

V tom ten chlap povídá:

„Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabalený do válečku. A ten jsem si dal před cestou do kapsy.“

V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí:

„Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nežeru!“

Tři synové opustili domov a každý si šel po svém… Když se společně vrátili domů, chlubili se dary, které dali své stárnoucí matce.

První řekl:

“Postavil jsem pro mámu velký přepychový dům.”

Druhý řekl:

“Poslal jsem mámě nejnovější Mercedes i s řidičem.”

Třetí se usmál:

“Trumfnul jsem vás. Pamatujete si, jak máma ráda četla Bibli? A víte také, že teď moc dobře nevidí. Poslal jsem jí pozoruhodného papouška, který recituje Starý i Nový zákon. Mnichům ve sboru to zabralo 12 l...

Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?

Mléčný zub ví, kdy má vypadnout.

Přijede školní autobus na zastávku, otevře děti a děti se začnou hrnout dovnitř. Perou se tu bílé děti s černochama, kdo bude sedět vepředu.
"Ale děti," řekne řidič.
"Chovejte se jako dospělí... Myslete si třeba, že jste všichni modrý... Tak a teď ty světle modrý dopředu..."

Róm si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A róm na to "Hliníková, vrátíme se ?"

Po vášnivé noci:
On: "Dobré ráno, broučku."
Ona: "Dobré ráno, květinko."
Ona: "Miláčku. Co si dáš na snídani?"
On: "Nic, lásko. Nemám hlad."
Ona: "Můžu se tě na něco zeptat, kocourku?"
On: "Jasně, kytičko moje. Ptej se."
Ona: "Ty si asi taky nepamatuješ moje jméno, co?"