Nejlepší vtipy 2024

Tři synové opustili domov a každý si šel po svém… Když se společně vrátili domů, chlubili se dary, které dali své stárnoucí matce.

První řekl:

“Postavil jsem pro mámu velký přepychový dům.”

Druhý řekl:

“Poslal jsem mámě nejnovější Mercedes i s řidičem.”

Třetí se usmál:

“Trumfnul jsem vás. Pamatujete si, jak máma ráda četla Bibli? A víte také, že teď moc dobře nevidí. Poslal jsem jí pozoruhodného papouška, který recituje Starý i Nový zákon. Mnichům ve sboru to zabralo 12 l...

Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?

Mléčný zub ví, kdy má vypadnout.

Číňan si objedná prostitutku.
Dívka přijde do jeho hotelového pokoje a bez váhání se svlékne a vleze do postele.
Číňan povídá: "Kotě, nelekni se, až se udělám, vstanu, doběhnu k oknu, nadechnu se, prolezu pod postelí a dáme si to znovu. Je to taková čínská zvyklost."
A skutečně, po prvním čísle Číňan vyskočí z postele, doběhne k oknu, prudce se nadechne, vleze pod postel, vyleze na druhé straně a šup znovu do postele a tvrdě na věc.
Když to udělá počtvrté a pořád má stejnou chuť k milování,...

Přijede školní autobus na zastávku, otevře děti a děti se začnou hrnout dovnitř. Perou se tu bílé děti s černochama, kdo bude sedět vepředu.
"Ale děti," řekne řidič.
"Chovejte se jako dospělí... Myslete si třeba, že jste všichni modrý... Tak a teď ty světle modrý dopředu..."

Róm si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A róm na to "Hliníková, vrátíme se ?"

Po vášnivé noci:
On: "Dobré ráno, broučku."
Ona: "Dobré ráno, květinko."
Ona: "Miláčku. Co si dáš na snídani?"
On: "Nic, lásko. Nemám hlad."
Ona: "Můžu se tě na něco zeptat, kocourku?"
On: "Jasně, kytičko moje. Ptej se."
Ona: "Ty si asi taky nepamatuješ moje jméno, co?"