Do přeplněného vlaku nastoupí mladík. Vleze do jednoho kupé, všechna místa jsou už obsazená, ale na zemi má jedna babička položenou velkou tašku. Tak se jí mladík zeptá: "Babičko, mohl bych si prosím vás sednout alespoň na tu vaši tašku?"
"No klidně chlapče, ale hlavně dej pozor na vejce."
"Vy v té tašce máte vejce?"
"Ne, hřebíky!"
Přiběhne rozčilená paní ve večerních hodinách k hotelové recepci: 'V mém pokoji jsou dva úplně cizí muži! Žádám vás, abyste okamžitě jednoho z nich vyhodil!'
Ženich čeká u oltáře s obrovským úsměvem na tváři.
Jeho svědek se ptá: „Proč vypadáš tak nadšeně?“
Ženich odpoví: „Právě jsem zažil nejlepší kuřbu, co jsem kdy v celém životě měl a beru si nádhernou ženu, která mi to udělala.“
Nevěsta čeká na druhém konci uličky s obrovským úsměvem na tváři.
Její družička se ptá: „Proč vypadáš tak nadšeně?“
Nevěsta odpoví: „Právě jsem kouřila ve svém životě naposledy.“
Vesnický Pepa Bartoška se rozhodne pozvat svou manželku poprvé v životě do divadla. Ve frontě před nimi stojí pár a Pepa zaslechne, jak muž před ním praví: „Dvě vstupenky, Romeo a Julie, prosím.“
Když se dostanou na řadu Bartoškovi, Pepa zpustí: „Taky prosím dvě vstupenky, Pepan a Maruna.“
U benzinové stanice zastaví žluté záchranářské auto, přesně jak ho známe z Pobřežní hlídky, a vzadu nestojí nikdo jiný než proslulý Mič Bjúkenen v červených trenkách. Kolem se ihned utvoří hlouček zvědavců a i ostatní řidiči, kteří přijeli pro benzin, vystoupí ze svých aut a okouní opodál. Z červeného Dodge vystoupí děda z Texasu a říká: 'Chlape, vás už jsem někde musel vidět. Kdo jste?'
'Já jsem Mič,' rozhodí rukama známý záchranář.
'No ano,' trkne to dědu a energicky povídá: 'Krajní okénka a...
Chystám se později podívat na své svatební video „pozpátku“.
Miluji tu poslední část, když mi stáhne prsten z prstu, odcupitá uličkou a skočí do auta.