Nejlepší vtipy 2024

Otec se podívá na svého malého plešatého synka.
"Stal se z tebe nácek, ty malej zmrde?"
"Né tatínku, já mám leukémii!"
" Leu co? Ještě budeš mluvit německy ty fašistická zrůdo?!"

Nevíte, kde seženu kvalitní baterie do vibrátoru?
Ty od Vietnamců vytečou dřív než já

Přijde jeptiška do malého krámku s potravinami a vybafne na prodavače:
"Láhev rumu."
Prodavač ji vezme z regálu, zabalí a když ji podává přes pult, nedá mu to, aby se nezeptal:
- "Já myslel, že jeptišky nepijou."
- "Víte, matka představená mívá občas zácpu a rum jí na to pomáhá."
Prodavač pokývá hlavou. Večer zavře krám a jde parkem domů.
Na jedné lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v ruce.
- "Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou," řekne jí...

Lord na svého afroamerického sluhu:
"Johne, v Americe je prezident černoch, co na to říkáš?"
"Jeho pán na něj musí být velice pyšný!"

Malý Pepíček se ve škole od spolužáka dozví, že většina dospělých skrývá nějaké velké tajemství a je velmi snadné je vydírat tím, když řekneš: „Znám celou pravdu.“



Pepíček se rozhodne, že to doma vyzkouší. V kuchyni potká maminku a říká: „Znám celou pravdu.“ Matka mu rychle vtiskne do dlaně 20 korun a zašeptá: „Hlavně to neříkej tatínkovi..“ Pepíček je spokojený. Když se vrátí tatínek z práce domů, přijde k němu a říká. „Znám celou pravdu.“ Tatínek mu polekaně podá 40 korun a zašeptá: „P...

Klasika - paní učitelka se ptá dětí ve škole, jaké znají potraviny. Přihlásí se Jeníček: "chléb." "Ano Jeníčku, to je správně," dí paní učitelka. Děti ze sebe chrlí jména potravin, až se přihlásí - chvíle překvapení - Pepíček a říká: "světlo." Paní učitelka se zarazí a vysvětluje Pepíčkovi, že se plete, že světlo se rozhodně nekonzumuje. Pepíček se rozzuří a říká: "no to se teda jí, včera večer, když jsem šel na záchod, tak jsem slyšel maminku, jak říká v pokoji tatínkovi - zhasni světlo a strč...