Nejlepší vtipy 2024

Přijde Pepíček do hudební školy, otevře houslové pouzdro a v něm má samopal.

"Co to má znamenat?!" ptá se učitel.

"Nic, jenom by mě zajímalo, co si tatínek počne v bance s houslemi."

Slečna ukáže na kožené sako mafiána a povídá: "Víte, že kvůli tomu saku byla zabitá kráva?"

"Nevěděl jsem, že tam byli svědci. Teď musím zabít i Vás."

Němý píše v nemocnici spolupacientovi na papír: 'Mělo mě to hned napadnout, že z toho nekouká nic dobrého, když po vás divoška chce pusu!'

Manžel k milenci své ženy:

"Milej pane, před třiceti lety bych vás zastřelil. Před dvaceti lety bych vám rozbil hubu. Před deseti lety bych vás slušně vykázal z domu, ale teď vás akorát lituju."

Bůh se snaží někomu předat prikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě, všude.

Jde po poušti, potká Mojžíše a říká: "Hele, Žide, nechceš prikázání?"

"A za kolik?"

"Zadarmo."

"Tak to jich beru deset!"

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním.

Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima."

Muž povídá: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé."

Žena se usměje: "No, vlastně proč ne."

A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se...