Paní učitelka povídá dětem, že se zítra budou fotit. Budete mít pěknou fotečku na památku a až za 20 let vezmete fotku do ruky, tak si můžete říct: "Tohle je Martin, ten je dnes geologem, tohle je Josef, ten je dnes hercem a tady je Kateřina, to je hosteska a má už 2 děti."
Z poslední lavice vzadu se ozve: "A tohle je paní učitelka, a ta už umřela."
Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku Lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: „Podívej, Tony, až se jednou oženíš, přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?”
Přijde doktor na kontrolu do blázince. Na levé posteli leží chlap a dělá, že řídí auto.
Doktor ze ho ptá, co dělá?
Blázen odpoví: "Jedu do Španělska."
Na pravé posteli leží druhý blázen a pod peřinou si honí péro.
Doktor se ho ptá, co on dělá?
On odpoví: "Vždycky, když Franta jede do Španělska, tak mu šukám starou."
Maminka vedoucí za ruku svého malého syna s necronomiconským tričkem a openťákovanou kšiltovkou vejde do mléčného bufetu. Pro sebe si objedná croissant a kávu.
Pak se zeptá synátora: "Co si dáš ke snídani, zlato?"
Syn záhrobním hlasem odpoví: "Budu požírat nezrozené!"
Prodavačka se bezradně podívá na matku a ta rozpačitě vyhrkne: "Dá si ke snídani vejce!"
Ahoj,
můj problém je, že když se dívám TV na dokumenty o opicích a vidím tu šukézní prcinu, tak se mi postaví a roztrhne mi kalhoty.
Kvůli tomu, že se rád dívám na dokumenty, tak si musím pořád šít kalhoty.
Myslíte, že jsem ZOOfil? Děkuji moc za Vaše odpovědi.
Já vím, že můj status nikdo asi nečte, ale občas když se nudím, tak si zalezu do spacáku, namažu se zvenku máslem a pak se kloužu po kuchyni a hraju si na slimáka.
Zloděj rabuje cizí byt, když najednou za sebou slyší: "Ježíš tě sleduje!"
Celý vylekaný se otočí, ale nikoho nevidí, tak pokračuje v rabování.
A znovu se za ním ozve hlas: "Ježíš tě sleduje!"
Rychle se otočí a všimne si, že to mluví papoušek v kleci.
Usměje se a povídá: "Ty umíš mluvit? a jakpak ti říkají?"
"Jeremiáš" odpoví papoušek.
"Ha ha ha, který blbec ti dal tak směšné jméno?"
"Stejný blbec, co dal našemu rotvajlerovi jméno Ježíš!"
Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu.
Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky.
"Teď pozorně sledujte ty červíky."
Do sklenice s vodou vložil jednoho červa.
Ten se čile pohyboval, spokojený, jak jen červ může ve vodě být.
Do druhé sklenice vložil druhého červa.
Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno nehybný.
"Tak, co nám z tohoto pokusu vyplývá?"
Pepíček, který samozřejmě seděl v poslední lavici, se hlásí: "Pijte whi...
Angličan v Jihoafrické republice se rozhodne, že by si rád zašel do kina.
Přijde k okénku, ptá se na lístky a paní za okýnkem se začne děsně smát a říká:
"Nejste odsud, že?"
"Ne. Jak to víte?"
"U nás totiž bílí chodí do kina zdarma."
"Aha..."
Tak jde dál a ptá se uvaděčky, kam se má posadit. Ta se zeptá stejně:
"Nejste odsud, že?"
Angličan: "Ne, jak to víte?"
"U nás jdou bílí rovnou na balkón a černí sedí dole."
"Aha..."
Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce hrozně na malou...Vyjd...
V letadle říká pilot cestujícím: "Bohužel nám přestal fungovat jeden z
motorů, abychom mohli znova nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit,
zavazadlový prostor je již vyprázdněn, takže už musí vyskočit jen někteří cestující. Aby to ale nebyl rasismus, tak se bude skákat podle abecedy. Takže první jdou Arabové, buzeranti, cikáni, však to znáte."
Malý chlapeček černé pleti se zeptá tatínka: "Tati, jsme ještě pořád ti Afroameričani?"
"Nene, synáčku. Dneska jsme zkurvený negři."