pravítko
Tvoje mámaTvoje máma je tak blbá, že si večer dala pod polštář pravítko, aby změřila jak dlouho spala.
Nejlepší vtipy 2025
Hurvínek: Co ti na Hurvínkovi tak
HurvínekHurvínek:
"Co ti na Hurvínkovi tak vadí, Máničko?" vyzvídá paní Kateřina.
"Kouše si nehty."
"No to sice není nic hezkého, ale na druhou stranu, nehty si přeci kouše spousta lidí."
"Ale ne na nohou."
"Co ti na Hurvínkovi tak vadí, Máničko?" vyzvídá paní Kateřina.
"Kouše si nehty."
"No to sice není nic hezkého, ale na druhou stranu, nehty si přeci kouše spousta lidí."
"Ale ne na nohou."
„Pane, kupte sněženky pro svou...
Manželství„Pane, kupte sněženky pro svou manželku!“
„Nemám manželku.“
„Tak kupte sněženky pro svou milou!“
„Nemám žádnou milou.“
„Tak si je kupte jen tak, pro radost, že máte tak šťastný a spokojený život.“
„Nemám manželku.“
„Tak kupte sněženky pro svou milou!“
„Nemám žádnou milou.“
„Tak si je kupte jen tak, pro radost, že máte tak šťastný a spokojený život.“
Justin Bieber leží v nemocnici...
Chuck NorrisJustin Bieber leží v nemocnici. Chuck Norris ho šťouchl na Facebooku.
Stojí auto bez cedulky na míst...
CestováníStojí auto bez cedulky na místě pro invalidy, jde okolo policajt a zlobí se na řidiče: 'Nevidíte toho panáčka?!'
'No a?' namítne chlap. 'Sedí na záchodě... a já nutně potřeboval na velkou!'
'No a?' namítne chlap. 'Sedí na záchodě... a já nutně potřeboval na velkou!'
Plavou dva muži v moři a jeden...
CestováníPlavou dva muži v moři a jeden říká: 'Podívej, co to tu plave. Deset bójí svázaných k sobě!'
Druhý plavec se domnívá: 'To bude asi ten desetiboj.'
Druhý plavec se domnívá: 'To bude asi ten desetiboj.'
Venkovský lékař se vrátil z honu. Jak
DoktořiVenkovský lékař se vrátil z honu. "Jak si dopadl?" ptá se manželka.
"Dva zajíci a čtyři noví pacienti!"
"Dva zajíci a čtyři noví pacienti!"
Co se stane, když se skupina m...
Černý humorCo se stane, když se skupina malomocných vykoupe v bazénu? Vznikne masový vývar!
Policajt hází do kopřiv papíry. Přijde
PolicajtiPolicajt hází do kopřiv papíry.
Přijde k němu druhý a říká:
"Proč házíš ty papíry do kopřiv?"
"To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."
Přijde k němu druhý a říká:
"Proč házíš ty papíry do kopřiv?"
"To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."
Prijde zena za doktorem a chce...
DoktořiPrijde zena za doktorem a chce si nechat zvetsit prsa. Doktor ji poradi at kazdy den v 18.00 hod. se svlekne, zacne si prsa hladit a zpivat si: Rozvijej se poupatko... Zena pak sedi v tramvaji a najednou ji zapipa budik. Svlekne se, zacne se hladit a zpivat: Rozvijej se poupatko... a muz vedle ni: To uz je sest hodin? Vysoky jalovec
Cikáni na stavbě: Fero, vidíš tu
CikániCikáni na stavbě: "Fero, vidíš tu mouchu?"
"Ne, kde?"
"Chlapi, končíme! Špatná viditelnost!"
"Ne, kde?"
"Chlapi, končíme! Špatná viditelnost!"
Bůh se snaží někomu dát přikáz...
Rasistické vtipyBůh se snaží někomu dát přikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě...
Jde takhle po poušti a vtom potká Mojžíše a říká: "Hej, Žide, nechceš přikázání?"
"A za kolik?"
"Zadarmo."
"Tak to jich beru deset!"
Jde takhle po poušti a vtom potká Mojžíše a říká: "Hej, Žide, nechceš přikázání?"
"A za kolik?"
"Zadarmo."
"Tak to jich beru deset!"
Kastelán provází výpravu po hradě. Když
Černý humorKastelán provází výpravu po hradě.
Když přijdou do rytířského sálu, objeví se v protějších dveřích bílá ženská postava.
Kastelán na ni ukáže a říká:
"Protože každý hrad má svoji bílou paní či jiné strašidlo, představuji vám i já svoji manželku."
Když přijdou do rytířského sálu, objeví se v protějších dveřích bílá ženská postava.
Kastelán na ni ukáže a říká:
"Protože každý hrad má svoji bílou paní či jiné strašidlo, představuji vám i já svoji manželku."
Potká běloch cikána a povídá: Kampak jdeš
CikániPotká běloch cikána a povídá: "Kampak jdeš cikáne?"
Cikán na to odpoví: "Ale do kina"
Běloch se ptá: "A co dávaj?"
"Cikáni jdou do nebe."
Běloch se usměje a po chvíli říká: "A co takhle, cikáni jdou do práce?"
Cikán na to: "Na vědeckofantastický nechodím."
Cikán na to odpoví: "Ale do kina"
Běloch se ptá: "A co dávaj?"
"Cikáni jdou do nebe."
Běloch se usměje a po chvíli říká: "A co takhle, cikáni jdou do práce?"
Cikán na to: "Na vědeckofantastický nechodím."
Víte jaký je rozdíl mezi pneum...
Rasistické vtipyVíte jaký je rozdíl mezi pneumatikou a černochem?
Když dáte řetězy na pneumatiku, tak nezačne rapovat.
Když dáte řetězy na pneumatiku, tak nezačne rapovat.
Nabarvil jsem svůj počítač na černo. Myslel
Rasistické vtipyNabarvil jsem svůj počítač na černo.
Myslel jsem, že rychleji poběží.
Místo toho přestal pracovat.
Myslel jsem, že rychleji poběží.
Místo toho přestal pracovat.
Tak za kolik půjdem? zeptal se dobře
Manželství"Tak za kolik půjdem?" zeptal se dobře vyhlížející pán vyzývavé blondýnky v Perlové ulici.
"Za tisíc."
"To je moc, dám ti pět set."
"Tisíc, nebo nic."
Pán odešel.
Druhý den náhodou prochází stejným místem s manželkou.
Stojí tam zase ta blondýnka a povídá:
"No, včera ti bylo líto dát tisíc, a koukej, co jsi sehnal za těch pět stovek!"
"Za tisíc."
"To je moc, dám ti pět set."
"Tisíc, nebo nic."
Pán odešel.
Druhý den náhodou prochází stejným místem s manželkou.
Stojí tam zase ta blondýnka a povídá:
"No, včera ti bylo líto dát tisíc, a koukej, co jsi sehnal za těch pět stovek!"
Můj bývalý mě nechal, odešel z...
LáskaMůj bývalý mě nechal, odešel za podstatně mladší.
Já si nabrnkla jejího tatíka a budu mu dělat tchýni, hajzlovi.
Já si nabrnkla jejího tatíka a budu mu dělat tchýni, hajzlovi.
Celník otevře dveře vagonového...
Ze životaCelník otevře dveře vagonového kupé:
"Nějaké cigarety, lihoviny, zbraně, střelivo, drogy?"
Rozespalý cestující zamumlá: "Děkuji, nechci, mám toho plné kufry."
"Nějaké cigarety, lihoviny, zbraně, střelivo, drogy?"
Rozespalý cestující zamumlá: "Děkuji, nechci, mám toho plné kufry."