Nejlepší vtipy 2026

Víte, co máte udělat, když znásilníte hluchoněmou?
Zlomit jí ruce, ať to nikde nevykecá.

Lékař: "Je mi to moc líto, pane Konvička, ale trpíte smrtelnou chorobou a zbývá vám už jen 10."
Pacient: "Cože?! Jak to myslíte, 10? 10 čeho? Měsíců? Týdnů?!"
Lékař: "9, 8..."

Helena byla vdaná a měla 13 dětí.

Když její manžel zemřel, vdala se znovu a měla dalších 7 dětí.

Druhý manžel taky zemřel. Helena se vdala potřetí a měla další 3 děti.

I třetí manžel zemřel a zakrátko nato nakonec zemřela i Helena.

Na pohřbu kněz poděkoval Bohu za tuto milující ženu a řekl, "tak jsou konečně u sebe."

Jeden z hostů se naklonil k druhému a říká, "koho myslíš, že ten kněz myslí - jejího prvního, druhého nebo třetího muže?"

Druhý host odtušil: "Myslím, že myslí je...

Loï se potápí. Kapitán přijde k cestujícím: "Kdo z vás se umí modlit?" "Já!" hrdě se hlásí jeden z cestujících. "To je dobře, protože nám chybí jeden záchranný kruh."

Turista navštívil Svatou zemi. U Genezarejského jezera žádal převozníka, aby ho převezl na druhý břeh.

"Jistě, ale bude to stát sto dolarů."

"Sto dolarů?" zděsil se turista.

"Vy asi nevíte, pane, co je to za jezero. Kristus po něm chodil pěšky."

"To se mu nedivím. Při takových cenách!"

Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:

"Ta zpěvačka má ale příšerný hlas, nevíte, kdo to je?"

"Moje dcera."

"Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, kdo ji složil!?"

"Já."