Přijde pár ve středních letech ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore, už jsme dočista zoufalí, hrozně toužíme po miminku, děláme pro to všechno, souložíme každý den, samozřejmě jsme vynechali antikoncepci, jíme a žijeme zdravě... co máme proboha dělat?"
A doktor hlásí: "Hoši, vy jste kreténi."
Do luxusní restaurace přijde podnapilý muž. Zastaví ho číšník u vstupu:
"Dobrý den, máte rezervaci?"
Opilec: "Vypadám na indiána, debile?"
Přijde do baru chlap se dvěma ženskýma - s blondýnou a brunetkou a s opelichaným havranem na rameni. Přijde k baru a poručí 6x whisky. Jednu si dá sám, dvě ty ženský a zbývající tři do sebe naklopí ten havran. Takhle se to několikrát opakuje, barman se nakonec osmělí a zeptá se, proč ten havran tolik pije. A chlap odpoví: "To jsem takhle jednou chytil zlatou rybku, která mi slíbila tři přání. Tak jsem si přál krásnou blondýnku a najednou tam stála. Pak jsem si přál krásnou brunetku. Nakonec jsem...
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: „Ó bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence.“ Na to se nebesa otevřou a ozve se: „Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.“
- „Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoup...
Víte jaký je rozdíl mezi Ježíšem a obrázkem Ježíše?
Obrázek přibijete jedním hřebíkem.
Desátník poslouchá výčitky od velitele:
"Mám zde hlášení, že jste se dnes v noci vrátil do kasáren autem opilý a ještě k tomu jste naboural dvě auta! Máte něco na svou obhajobu?"
"Ano, pane, v tom autě jsem nebyl sám."
"A s kým jste byl?"
"S vámi pane."