Nejlepší vtipy 2026

Policajt zastaví podnapilého řidiče:
"Jste ochotný podrobit se zkoušce na alkohol?"
"Jasně a v jaký hospodě?"

"Bože, já jsem tak nešťastná!" zvolala Eva v rajské zahradě.
"Co se děje, Evo?" zeptal se Bůh.
"Vím, že jsi stvořil mě a tuhle krásnou zahradu. Ale jsem sama - a už mě nebaví jíst jablka."
"Dobrá, v tom případě ti stvořím muže", odpověděl Bůh.
"A co je to muž?"
"To je chybující bytost s agresivními sklony, obrovskou ješitností a neschopností poslouchat. Ale je velký, rychlý a svalnatý. Je vynikající v boji, v kopání do míče a v lovu zvěře - a není špatný v posteli."
"To zní skvěle" zaradov...

Sněhurka přijde do opuštěné chaloupky a tam vidí: sedm mističek s kaší. Postupně všechny ochutná a až teprve tu sedmou sní.

Přijde do ložnice a vidí sedm postýlek a postupně všechny vyzkouší a až teprve v sedmé usne.

Zanedlouho přijdou trpaslíci.

První řekne: "Mně někdo ochutnával moji kaši."

"Mně taky," řeknou další

"A mně ji někdo snědl." řekne ten sedmý.

Přijdou do ložnice a první řekne: "Někdo mi ležel v mé postýlce."

"Mně taky," řeknou ostatní trpaslíci.

Jenom sedmý...

Lord povídá sluhovi: Jean, zabijte tu mouchu.

A proč pane?

Chci být sám.

Američan: "Vy už jste se úplně vzdali myšlenky přistát na Měsíci?"

Rus: "My budeme přistávat na Slunci."

Američan: "To nemyslíte vážně, to se přece cestou vypaříte."

Rus: "To je právě ten fígl. My tam totiž přistaneme v noci."

Víš co udělat když ti po pokoji běhá televize?

Rozsvítit a zabít cikána.