Přeskočit na obsah

Nejnovější vtipy

Manželství
Starý pár slaví své 50. výročí svatby v novomanželském apartmá.

Celou noc slyší poslíček z jejich pokoje smích a plácání.

Druhý den ráno se ptá staříka, jak to může ve svém věku dělat celou noc.

Muž odpoví: „Nejprve se svléknu. Pak si lehnu na postel obličejem vzhůru. Potom se svlékne moje žena a zvedne jednou rukou můj penis a vsázíme se.

Pokud spadne doleva, jakmile ho pustí, vyhrál jsem. Jestliže ale spadne doprava, vyhrála ona.“

Poslíček na to: „No a co když nespadne?“...
Pepíček
Pepíček přijde domů ze školy a hlásí tatínkovi: „Tati, dostal jsem dnes pětku z matematiky.“ „Proč?“ ptá se tatínek. „Paní učitelka se mě zeptala, kolik je 2 krát 3. A já jsem odpověděl, že 6.“ „Ale to je přece pravda!“ diví se tatínek. „Potom se mě paní učitelka zeptala, kolik je 3 krát 2.“ „Jaký je v tom kurva rozdíl?“ rozčilí se tatínek. „Vidíš,“ povídá Pepíček, „přesně to jsem jí řekl taky!“
Manželství
Byly tři ženy, které pokaždé věšely své prádlo na dvorku.

Dvě z nich si všimly, že ve dnech kdy prší, nemá Sofie své prádlo nikdy venku.

Jednoho dne byly všechny na dvoře, dávaly svoje oblečení na šňůru, když v tom se jedna obrátila na Sofii: „Jak to, že tvoje prádlo není nikdy venku, když prší?“

„No,“ řekla Sofie, „když se ráno probudím, podívám se na Pavla. Pokud mu penis leží na pravé noze, vím, že můžu prádlo pověsit. Pokud ale jeho penis leží na levé noze, vím, že bude pršet a t...
Manželství
Vážně nemocný kapitán byl vyšetřen lékařem, zatímco jeho manželka čekala.

Po vyšetření jí lékař naznačil, aby se s ním setkala na chodbě.

„Váš manžel je velmi nemocný,“ řekl doktor. „Stále ještě můžete udělat tři věci, které zaručí jeho přežití:

Zaprvé mu připravujte tři zdravá jídla denně.

Dál mu poskytněte prostředí bez stresu a ničím ho nezatěžujte.

Nakonec s ním mějte každý den sex i orální.“



Lékař odešel a žena se vrátila k manželovi do pokoje.

„Co říkal dokt...
Manželství
Muž, jeho manželka a dobře vypadající cizinec ztroskotali na opuštěném ostrově.

Manželka rychle ztrácí zájem o svého manžela a začne flirtovat s pohledným cizincem.

Ti tři začnou stavět strážní věž.

Cizinec nabídne, že bude jako první držet hlídku.

Zatímco manželé sbírají v písku naplavené dříví, cizinec křičí:

„Hej, žádnej sex na pláži! Zpátky do práce!“

Manžel křičí nazpátek: „Neprovádíme žádnej sex!“

Později na ně cizinec zakřičí znovu.

Manžel na něj zase zavolá...
Pepíček
Ve škole probíhá hodina matematiky. „Děti,“ ptá se učitel, „pokud byste měly deset korun a já jsem vás požádal, abyste mi osm korun půjčily, kolik by vám zbylo?“ „Deset,“ povídá Pepíček s jistotou. „Deset?“ ptá se učitel. „Jak to že deset?“ „No,“ odpoví Pepíček, „můžete mě požádat o osm korun, ale to ještě neznamená, že vám je dám!“