Jaroušek okukuje na ulici policistu, pak se ho ptá: "Je to, prosím, trestné, když řeknu policistovi vole?"
Policajt: "Ovšem, Jaroušku, to nesmíš žádnému policistovi říkat... !"
Jaroušek: "A je to trestné, když řeknu volovi pane policajt?" Policajt: "Ale volovi to, Jaroušku, můžeš klidně říkat..." Jaroušek: "Tak na shledanou, pane policajt!"
V moři se potkají tři žraloci a navzájem si začnou stěžovat. První povídá: "Plaval jsem u francouzské riviéry a sežral Francouze. Byl tak navoněný, že mám v tlamě pachuť ještě teď."
Druhý nadává: "Já se dostal až k italské pláži a spolkl jsem Itala. Byl plný špaget a mně je špatně ještě teď." Pak se oba podívají na třetího, který se drží na hladině: "A co vy, pane kolego?"
Ten jim odpoví: "Ále, já se pánové dostal až do Vltavy v Praze.
Tam jsem sežral chlapa, který byl policajt. Měl d...
„Byl jsem jednou v Africe na lovu. Pozdě v noci jsem vyšel ze stanu a proti mně stál lev. Neměl jsem u sebe žádnou zbraň, jen kelímek s vodou na holení, tak jsem ho polil a on utekl."
Druhý lovec dodal: „Mohu potvrdit, že je to pravda. Já jsem tam náhodou procházel, potkal jsem toho Iva, a když jsem ho pohladil, měl ještě mokrou hřívu."
Panu Smutnému zemřela žena. I vydal se do pohřebního ústavu zjistit, kolik by stál pěkný pohřeb. „Za deset tisíc může mít moc pěkný a smutný pohřeb. Budou zaručeně plakat všichni přítomní, muži, ženy i děti."
„A ještě lacinější?"
„Pět tisíc. Ale to už pláčou jen staré babky a nejbližší příbuzní."
„I to je na mne dost."
„Pak tu máme ještě za tisíc korun, ale to je spíš sranda, než pohřeb."
Vídeňský taxikář je vyslýchán na policii. "Máme dokázáno," praví komisař, "že jste byl v bezprostřední blízkosti v době, kdy několik výtržníků tlouklo policistu. Proč jste jen nečinně přihlížel?" "To je těžké, já nemám nic proti policistům ..."
Misionář potká v džungli skupinu lidojedů. Ze strachu se začne modlit: „Bože, vnukni těmto božím tvorům křesťanské cítění!" „A v tu ránu divoši pokleknou, skloní hlavu a říkají: „Děkujeme ti, Bože, za potravu, kterou jsi nám seslal!"