Nejnovější vtipy

Ze života

Přijde muž za Pánem Bohem a ptá se:

"Pane Bože, co pro tebe znamená miliarda korun?"

Bůh mu odpoví: "Jeden malý peníz."

"A co pro tebe znamená miliarda let?"

"To je pro mě jedna malá chvilička."

"Pane Bože, děj mi jeden malý peníz."

"Počkej chviličku..."

Policajti

Svěřuje se policista kolegovi: "To je strašné, ta zločinnost a brutalita! Já z těch případů někdy nemůžu usnout, pořád se převaluji na posteli ..."

"To já takové problémy nemám. Počítám do tří a pak už spím."

"Jenom do tří?"

"No, abych přiznal pravdu, někdy i do půl čtvrté ..."

Ze života

Na úřadu práce

"Deset let jsem dělal plavčíka na plovárně." "A proč jste odešel?" "Zjistili, že neumím plavat."

Ze života

Vedoucí pivnice říká vrchnímu: "Tamhle toho hosta v koutě probuďte a vyhoďte, je na mol!" "Ale ne, to by byla škoda!" "Jak to myslíte?"

"Já jsem ho již probudil třikrát a on vždycky zaplatil...!"

Pepíček

Pepíček dostal k Vánocům kolo. Na jaře se rozhodl, že ho konečně vyzkouší. Objede dům a volá na babičku: "Hele, babičko, bez držení." Podruhé objede dům a volá: "Hele, babičko, bež žubů."

Ostatní vtipy

Inzerát: "Prodám zcela nový Playstation za směšnou cenu. Volejte na tel. číslo 728641728. Kdyby to náhodou zvedl můj přítel Vojta, prosím, zavěste."

Politické

Přijde poslanec domů a říká své manželce: "Mám dvě zprávy, dobrou a špatnou, kterou chceš slyšet dřív?"

Manželka povídá: "Třeba tu špatnou."

On povídá:"Zákaz kouření v hospodách zase nebude."

"A ta dobrá?"

"Budeme mít nové auto."

Ze života

Stěžuje si jeden tulák druhému:

„Představ si, zima je až praští, jídlo žádný a teplá postel v nedohlednu! A to všechno kvůli justičnímu omylu!" „Justičnímu omylu?" „Jo, soud mě omylem osvobodil!

Doktoři

"Pane doktore," vrtí hlavou pacient, "nejdříve mi řeknete, že jsem nemocen z nadměrného užívání léků a pak mi předepíšete další prášky!"

Ze života

„Tati, já jsem si vyrobil housle a docela sám." „Ty jsi ale šikovný kluk. A kde jsi vzal struny?" „Vytáhl jsem ti je z kytary."

Přijde muž za Pánem Bohem a pt...

Svěřuje se policista kolegovi: To je

Na úřadu práce Deset let jsem dělal

Vedoucí pivnice říká vrchnímu: Tamhle

Pepíček dostal k Vánocům kolo....

Inzerát: Prodám zcela nový Playstation

Přijde poslanec domů a říká sv...

Stěžuje si jeden tulák druhému...

Pane doktore, vrtí hlavou pacient,

„Tati, já jsem si vyrobil hous...