Přeskočit na obsah

Nejnovější vtipy

Ze života
Abys udělal ženu šťastnou, stačí být:



1) přítelem

2) druhem

3) milencem

4) bratrem

5) otcem

6) učitelem

7) vychovatelem

8) kuchařem

9) elektrikářem

10) instalatérem

11) mechanikem

12) pokojovým designerem

13) stylistou

14) sexuologem

15) gynekologem

16) endokrinologem

17) psychologem

18) psychiatrem

19) terapeutem

20) být výkonný

21) organizovaný

22) dobrý otec

23) velmi čistotný

24) sympatický

25) atletický

26) ci...
Kameňáky
Přijede takový veselý pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního

domu a tam se ho v nějakém patře ptá veselá prodavačka:

„Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?“

„Ježíšmarjá, vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte, no to

jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!“

A jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:

„Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta kráva v tom

obchoďáku.

Ona se mne klidně zeptá, jestli si...
IT vtipy
Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj: „Haló, pane, nevíte, kde jsem?“

Turista se podívá na chlápka v balónu a odpoví: „V balónu!“

Chlápek trochu naštvaně odpovídá: „To vím, ale tak mne napadá – vy musíte byt technik z IT!“.

„Jak jste na to přišel?“, zvědavě se ptá turista.

„To je jednoduché“, říká chlápek. „Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hov...
Škola
Tento smutný příběh je o jedné učitelce z mateřské školky. Paní učitelka ve školce pomáhá dítěti obout si malé kovbojské boty. Oba tlačili, tahali, pořád se do těch bot nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podívá na boty a říká:

„Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně.“

Tak se učitelka podívala a opravdu, bylo to tak. Paní učitelka zachovala klid, boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali tentokrát na správné nohy. Potom se c...
Doktoři
Navštíví Madonna kapacitu v oboru gynekologie.

"Dobrý den, pane doktore. Já jsem dost známá zpěvačka, a to víte, to jsou samý večírky a recepce a noční podniky ... no prostě já mám ten spodek už dost vytahanej. Nešlo by s tím něco udělat?"

Doktor ji prohlídne a rozhodne se jí zkrátit pysky. Když je potom, probudí se na nemocenském lůžku, zálibně si prohlíží provedené dílo a zahlédne na nočním stolku lístek, na kterém je napsáno:

"Díky za nové uši. Niki Lauda."
Manželství
Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi.



Povídej, drahý.



Miláčku, přijdu-li a budu mít kšilt čepice dopředu, je všechno v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem ok. Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic nebude, prostě mě až do rána ignoruj. Rozumíš?



Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe. Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, teplou večeři dostaneš, v...
Cikáni
Přijde Fero domů ze školy a říká: "Dneska jsme se učili písmena A, B a C a já umím i D a E!"

Otec mu říká: "To je tím, že jseš Róm!"

Přijde Fero druhý den ze školy a říká: "Dnes jsme se učili počítat do desíti, a já umím do dvaceti!"

Otec na to: "To je tím, že jseš Róm!"

Přijde Fero třetí den ze školy a povídá:

"Dneska jsem si na záchodě všiml, že mám největšího pinďoura... To je tím, že jsem Róm?"

Otec odpoví: "Ne, to je tím, že máš patnáct let!"