Ptá se doktor pacienta: "Chcete ukázat kouzlo?"
Pacient odpoví: "Ano, chci."
"Tak se otočte a svlékněte si kalhoty."
Pacient to udělá.
"Cítíte můj palec v zadku?" ptá se.
"Ano."
"Tak koukejte, jedna ruka, druhá ruka."
Říká zaměstnanec šéfovi:
"Já tady pracuji na poloviční úvazek a tak bych prosil, abyste na mne křičel polohlasně."
Rozmlouvají spolu dva farmáři v Texasu: „Tak jsem uzavřel dvě výhodné pojistky: proti ohni a proti krupobití," chlubí se první.
„Copak oheň, to je dobrý," na to druhý farmář. „Ale jak chceš udělat to krupobití?"
„Kamaráde, potřebuji nutně peníze, ale nevím, kde bych je mohl sehnat."
„To rád slyším, už jsem se lekl, že si chceš půjčit ode mne."
Vrchol erotického umění: svést vlastního manžela v okamžiku, kdy na televizní obrazovce běží přenos zápasu Vítězů pohárů.
V jednom kostele mají pod symbolem ukřižovaného Krista nápis: „Otče, odpusť jim, neboť nevědí, co činí!" Při svatbě tento nápis vždycky zakrývají
Kdo u vás udělá první krok k usmíření, vy nebo manžel?
Nikdo. My se vždycky usmiřujeme v leže.
Policista zvedá ze země staršího
muže a ptá se:
„Co se vám stalo?"
„Porazilo mě to!"
„A zapamatoval jste si značku?"
A dotyčný odpoví: „Jo. Pilsner urquell..."
Na faru dorazí postarší muž. „Přicházím domluvit svatbu." Kněz si ho prohlíží a říká: „Tak vy se chcete ještě oženit?" „Já ne, to můj otec!" „Co ho to napadá?" diví se už nepokrytě kněz.
„To je tak, velebný pane, oni ho nutí jeho rodiče..."
Paní, zřejmě odhodlaná ke všemu, si přichází koupit revolver, který rozhodně neselže.
„Na obranu, že?"ptá se prodavač.
„Ne! Na to si vezmu
advokáta..."