Přeskočit na obsah

Nejnovější vtipy

Náboženské vtipy
Mladík s vyhlídkami na dobrou kariéru se rozhodl vzít si ctnostnou slečnu z kláštěra, nedotčenou hříchy moderní konzumní společnosti. Po svatbě museli jet domů přes takové to noční centrum města.

- "Drahý, co jsou zač ty ženy, co se opírají o lucerny?"

- "To jsou nemorální ženy, které propůjčují za pět stovek své tělo k sexu."

"Uh, pět stovek... nám mniši dávali jen jablka."
Náboženské vtipy
Na papežské konferenci se sejdou všichni kardinálové s papežem, který si vzal slovo:

- "Vážení kardinálové. Zkontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi veliký sponzorský dar, pokud změníme slova "chléb náš vezdejší" na "Coca-Cola naše vezdejší". Tedy se vás ptám: Kdy nám končí smlouva s pekárnami???"
Náboženské vtipy
Ke zpovědi přijde žena, která říká, že má hříšné myšlenky:

- "Když se svléknu a postavím se před zrcadlo, myslím si, že jsem krásná a svůdná."

Farář nakoukne do zpovědnice a povídá:

- "Dcero, to není hřích, to je omyl."
Náboženské vtipy
Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli si, že o kousek dál na kraji lesa rostou maliny. Protože se chtěli ještě jednou vykoupat, rozhodli se, že na maliny dojdou nazí. Bohužel, zrovna uprostřed louky si všimli, že po cestě jde skupinka ženských...
Náboženské vtipy
Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku.

Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se.

Přijede k němu člun požárníků:

"Pojďte otče, odvezeme vás."

"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."

Člun tedy odjede.

Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se.

Přijede k němu loď domobrany:

"Pojďte otče, odvezeme vás."

"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."

Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatop...
Náboženské vtipy
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: „Ó bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence.“ Na to se nebesa otevřou a ozve se: „Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.“

- „Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."

Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoup...

Tato stránka používá cookies na vylepšení vašeho uživatelského zážitku.