Nejnovější vtipy

Mužské a ženské přátelství

Muži a ženy

Rozdíl mezi mužským a ženským přátelstvím:



Když přijde žena nad ránem domů a poví manželovi, že byla u kamarádky, manžel obvolá deset jejích kamarádek a zjistí, že žádná o tom nic neví.



Když se to samé stane manželovi, jeho žena obvolá deset nejlepších kamarádů a zjistí, že u osmi přespal a dva ji odpřísáhnou, že u nich stále je.

Eutanázie

Muži a ženy

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč i na eutanázii.

K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:

„Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl závislý na přístrojích a byl živen tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni prosím ty mašiny, které mě mají udržovat naživu“.

Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu.

Hádka

Muži a ženy

Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru.

"Kam chceš jít?" ptá se muž.

"K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož!"

V tu chvíli začne muž balit také.

"A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena.

"Taky k Pavlovi. Musím vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."

Vyměněné děti

Muži a ženy

"Jakmile se nám narodily děti, se sousedem jsme si je vyměnili.”

„Cože?!”

„No, oba jsme po zralé úvaze dospěli k tomu, že bude lepší, když si každý budeme vychovávat ty své.”

Seznámení v parku

Muži a ženy

"Franto, jak ses seznámil se svou ženou?"

"No, tenkrát v parku. Zapískal jsem sice na psa, ale ona byla rychlejší."

Něco na sebe

Muži a ženy

"Podívej, jak jsou ty nahatý ženský pěkný, ale sotva si nějakou pořídíš, hned chce něco na sebe!"

Muž a žena v kupé

Muži a ženy

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima." Muž povídá: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé?"

Žena se usměje: "No, vlastně proč ne."

A muž na to: "Dobře, tak neotravuj a jdi...

Volské oko

Muži a ženy

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:

"Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje! Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Hlídej si to! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!"

Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá:

"Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"

Muž klidným hlasem odpoví:

"To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"

Kupte kytičku

Muži a ženy

"Pane, kupte kytičku pro svou manželku!"

"Nemám manželku."

"Tak kupte kytičku pro svou milou!"

"Nemám žádnou milou."

"Tak si ji kupte jen tak, pro radost, že máte tak šťastný a spokojený život!"

Noha

Muži a ženy

Dva muži jdou prosti sobě v parku a táhnou za sebou pravou nohu. Když se k sobě přiblíží, jeden se na druhého s pochopením podívá, ukáže na svou nohu a říká:

"Kuvajt, 1993!"

A druhý ukáže za sebe a říká:

"Psí hovno, deset metrů zpátky!"