Nejnovější vtipy

Vlak na nehty

Děti

Chlapeček povídá prodavačce v hračkářství:

"Chtěl bych mamince koupit dárek k svátku. Máte, prosím vás, nějaký vlak na nehty?"

Čokoládová figurka

Děti

Malý chlapec si šel koupit čokoládovou figurku.

"Co bys radši, chlapečka nebo holčičku?" zeptala se prodavačka.

"Chlapečka, na tom je o kousek víc čokolády."

Cestující

Cestování

Přijde kapitán do letadla mezi cestující:

"Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale nestačí to, musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci, spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši!"

Cesta vlakem

Cestování

Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni.

"Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví."

"Vy si děláte legraci, ne? Já nutně musím vystoupit v Libni!"

"Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví."

"Musí přece být nějaká možnost."

"No, jedna by byla. Můžu říct strojvedoucímu, aby zpomalil, a já vás podržím nad nástupištěm a dostanu dolů."

"To zní šíleně. Bude to fungovat?".

"No, stojí to za pokus."

Vlak tedy vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa z...

Smrad jak v Ostravě

Cestování

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně napálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán sa dvakrát zhluboka nadýchne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi: "Juro, cítíš to ta...

První let

Cestování

Děda letí poprvé letadlem a začíná se mu dělat špatně. Postěžuje si letušce a ta mu dá pytlík, který má použít, když bude nejhůř. Když se letuška po chvíli vrátí, vidí - všichni cestující pozvracení od hlavy až k patě, jenom dědula spokojeně kouká z okna. Ptá se ho, co se stalo.

"No, už jsem to nevydržel a vyzvracel jsem se do toho pytlíku. Jenomže on byl úplně plnej, tak jsem trochu upil. No a potom blilo celý letadlo."

Přeplněný vlak

Cestování

Do přeplněného vlaku nastoupí mladík. Vleze do jednoho kupé, všechna místa jsou už obsazená, ale na zemi má jedna babička položenou velkou tašku. Tak se jí mladík zeptá: "Babičko, mohl bych si prosím vás sednout alespoň na tu vaši tašku?"

"No klidně chlapče, ale hlavně dej pozor na vejce."

"Vy v té tašce máte vejce?"

"Ne, hřebíky!"

Tvrdé přistání

Cestování

Věž hlásí ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál:

"No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole".

Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."

Loď

Cestování

Cestující na lodi si protírá oči a rozespalým hlasem zkonstatuje: "Dneska je ale sychravo..."

"Promiňte, pane," přistoupí k němu plavčík, "zapomněl jsem vás informovat, že se loď potápí."

K voknu

Cestování

Pražák a Ostravák v autobuse, Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách. Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"

Ostravák nereaguje. Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!"

Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni, pičo!"