Nejnovější vtipy

Tvrdé přistání

Cestování

Pilot přistál velmi tvrdě. Vedení jeho aerolinek tvrdě vymáhalo, aby se po přistání objevil ve dveřích pilotní kabiny se slovy:

"Děkujeme, že jste letěli se společností XYZ."

Příliš se mu nechtělo, protože čekal nadávky, ale vstala jen nějaká babička o holi se slovy:

"Synku, mohu se tě na něco zeptat?"

"Jistě, oč jde?"

"To jsme přistávali nebo jsme byli sestřeleni?"

Trosečník žije už jedenáct let...

Cestování

Trosečník žije už jedenáct let na pustém ostrově sám, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu.

Žena: "Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!"

Trosečník: "Ty máš pivo?"

Dobrodruh

Cestování

Potkají se dva kamarádi a jeden říká:

"Chlape, chystám se na dovolenou do Thajska - trochu si zařádit."

Ten druhý: "Člověče, to bych nedělal, tam je to samý AIDS, ještě to chytneš."

Po půlroce se potkají znovu a ten cestovatel má všude vředy, vypadaný vlasy a nehty. Ten kamarád říká:

"AIDS, že jo."

"Člověče, měl jsi pravdu - taková pěkná, přičmoudlá a měla ho - ale to nevadí, už mám zaplacenej zájezd do Afriky na pozorování zvířat."

"Hele, bacha. Takovej krokodýl ti urafne...

Zvuk motoru

Cestování

Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Jeden znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví:

"Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo..."

Zpožděný vlak

Cestování

Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech pořád nervózně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: "Pan šuka meškanie?"

A Čech na to: "Ne, pan meška šukanie."

Brzdové obložení

Cestování

Do autoservisu vletí skrz výlohu auto. Vystoupí z něho chlapík, příjde k prodavači a říká:

"Zdravím, už jste dostali to nové brzdové obložení?"

Žena na dovolené

Cestování

Žena, která odjíždí na dovolenou, říká manželovi:

"Drahý, vrátím se hned, jak mi napíšeš, že se ti po mně stýská."

"To si nemůžeme dovolit, moje milá, abys tam byla tak dlouho!"

Fontána

Cestování

Průvodce ukazuje turistům starý zámek a vysvětluje:

"Tento zámek pochází z šestnáctého století, mimo fontány vpravo, kterou právě stavějí, ta bude pocházet ze sedmnáctého století."

Orlík

Cestování

"Kde jste byli letos na dovolené, pane Novák?"

"Ále, na Orlíku."

"A dobrý?"

"No, nic moc teda. Hned první večer mě tam zmlátila banda chuligánů a manželku několikrát znásilnili..."

"Tak tomu řkám síla. A kam pojedete příště?"

"Já ještě nevím, ale manželka by chtěla na Orlík."

Stará vdova

Černý humor

Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se:

„Kolik bylo vašemu manželovi?“

„Devadesát osum," odpoví vdova, “byl o dva roky starší než já.“

„Takže vám je tedy devadesát šest,“ podotkne obřadník.

Dáma odpoví: „Už skoro nemá cenu chodit domů, co?“