Muž sedí na hřbitově u jednoho z hrobů a velice hlasitě pláče. „Proč jsi musel umřít? Proč zrovna ty? Jak si mi to mohl udělat?“ Kolemjdoucí stařenka si k němu přisedne a soucitně se ho ptá: „To byl váš příbuzný? Zemřel tak mladý, to je mi moc líto.“ „A to ani netušíte, jak je to líto mně. Tenhle chudák byl první manžel mojí ženy. Jak mi to mohl udělat!“
Přijde chlap do restaurace si dát večeři. Restaurace úplně plná. Číšník povídá: „Máme úplně plno, jen u jednoho stolu je volno, ale tam sedí muž, který je na chlapy a každého obtěžuje, proto s ním nikdo nesedí.“ Chlápek povídá: „To nevadí, sednu si tam a dám si večeři. Je tu dost lidí, tak si netroufne.“ V klidu povečeří a když dojí, teplouš se na něj podívá a praví: „Hele chceš vidět kouzlo?“ Chlápek: „Mám rád kouzla, na tom není nic špatného, proč ne?“ Teplouš: „Já se tady ale stydím, pojď na...
Karel rád vysedává v baru a popíjí, ale jeho manželka s tím nesouhlasí. Jednoho večera se Karel zase pořádně opije. Snaží se vstát, ale pokaždé hned spadne na zem. Lidé okolo se mu nabízejí, že mu pomůžou, ale on vždycky odmítne. Nakonec se nějak doškrábe domů, vplíží se do postele a říká si, jak ho manželka nenačapala… Druhý den ráno říká rozzlobená manželka Karlovi: „Karle, ty zatracenej idiote ožralej! Ty jsi byl včera zase v baru!“ Karel je zmatený. „Jak jsi to zjistila?“ ptá se manželky. „V...
Učitelka: „Pepíčku, když ti dám dvě kočky a dvě kočky a zase dvě kočky, kolik budeš mít koček? Pepíček: „Sedm.“ Učitelka: „Tak znovu, dobře mne poslouchej. Když ti dám dvě kočky a dvě a další dvě, kolik jich budeš mít? Pepíček: „Sedm.“ Učitelka: „Tak to zkusím jinak. Když ti dám dvě jablka a dvě jablka a zase dvě jablka, kolik budeš mít jablek? Pepíček: „Šest.“ Učitelka: „Výborně. Takže když ti dám dvě kočky a dvě a další dvě, kolik jich budeš mít? Pepíček: „Sedm. Učitelka: „Jak jsi sakra přišel...
Pepíček se ptá tatínka: „Tati, jak vznikli lidi?“ Tatínek: „Adam a Eva měli děti. Jejich děti vyrostly a měly taky děti a tak dále. Pepíček šel za maminkou a ptá se: „Mami, jak vznikli lidi?“ Maminka: „Napřed jsme byli opice a vyvíjeli jsme se, až se z nás stali lidé, jako teď.“ Pepíček běží za tatínkem: „Tati, lhal jsi mi, byli jsme opice!“ Tatínek odvětí: „Tvoje máma mluvila o její straně rodiny.“
Policista zastaví na dálnici kličkující auto a řidiči předkládá alkohol test, aby si fouknul do trubičky. „Je mi to velice líto, nadstrážmistře,“ omlouvá se řidič, „ale jsem astmatik. Pokud bych do ní fouknul, dostanu záchvat a udusím se!“ Policista pokrčí rameny a odvětí, že tedy zajedou na odběr krve. „Ne, to nemohu, pane policisto. Jsem také hemofilik a každá ztráta krve mě může ohrozit na životě!“ brání se řidič. „Tak pojedeme na stanici a tam vám odebereme moč!“ zabručí podrážděně policista...
Plazí se tři chlápci po poušti a doplazí se k opevněné oáze. Zabouchají na vrata a otevře jim krásná žena. „Vodu prosím, pít“ žebrají. Žena povídá: „Dobře, dám vám vody, kolik unesete, ale něco za něco. Jedině v případě, že mne sexuálně uspokojíte.“ Jde dovnitř první. Vrací se ven celý upocený a vyčerpaný: „To nejde, ta ženská je neukojitelná.“ Zkusí to tedy druhý muž a plazí se ven celý schvácený: „To není možný, to vůbec nejde.“ Jde dovnitř tedy i třetí a vrací se svěží, celý mokrý a s vaky pl...
Turista se vydá do Skotska navštívit jezero Loch Ness. S místním obyvatelem se dá na břehu jezera do řeči a vyptává se ho na bájnou příšeru Nessie. „Kdy se to monstrum tady objeví?“ Skot se usměje, nalije mu panáka whisky a povídá: „Po páté skleničce, jako vždycky.“
Stojí dva policajti a koukají, jak chlap jí jablko. Jeden povídá druhýmu: „Dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek určitě hodí na zem a my půjdeme a opepříme ho." Chlap dojí jablko a když vidí číhající policajty, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy. Policajti jdou k němu a říkají: "Chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?“ Chlap povídá: "Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je, a to perfektně bystří rozum!" „Fakt jo?", povídá...