Jde muž okolo baru a vidí nápis „Pivo zdarma! Pivo zdarma pro toho, kdo obstojí v testu!“ To ho začne zajímat, vejde tedy dovnitř a ptá se barmana, v čem takový test spočívá. „No, zaprvé musíte vypít na ex flašku tequily. Zadruhé tady máme krokodýla, kterého bolí zub. Tak ten zub mu musíte vytrhnout holýma rukama. A zatřetí v pokoji v prvním patře je žena, která nikdy neměla orgasmus. Tak ji musíte uspokojit.“ „No,“ povídá muž, „pro pivo zadarmo to já udělám.“ Vezme flašku tequily a několika hl...
Mladí novomanželé nic moc nemají a tak si láskyplně řeknou, že je vlastně živí jejich láska. Druhý den večer jde manžel z práce a vidí manželku, jak jezdí po zábradlí a ptá se jí: „Co to tady vyvádíš?“. Manželka:“ No co by, ohřejvám ti večeři“.
Baví se dva kamarádi a povídá jeden druhému: „Člověče, jak ty to děláš, že když přijdeš domu nalitej, tak tě tvoje žena domů vždycky pustí? Ta moje mě nepustí, klidně mě nechá spát na lavičce, ať se vrátím, až budu střízlivej.“ Kamarád mu povídá: „To je jednoduchý, přijdu domů přede dveře, svlíknu se donaha, zaťukám a jakmile se dveře pootevřou, hodím dovnitř hadry. No a nahýho mě na chodbě stát nenechá. Zkus to“. Druhý den se potkají a povídá kamarád kamarádovi: „Tak co zkusil jsi to?“. „Jo“. „...
Jdou takhle dva policajti a jeden povídá druhému: „Hele ty noviny se v současný době nedají vůbec číst. To je samý cizí slovo. Tak třeba dnes jsem četl takový divný slovo - fištrón, nevíš, co to je?“ Druhý jen pokrčí rameny: „Nevím ale tady v tý hospodě je takovej chytrej hostinském, tak se ho běž zeptat, já počkám tady.“ Policajt jde dovnitř a ptá se hostinského: „Ty hele, nevíš, co to je fištrón?“ Hostinský: „Jasně, koukej, já dám takhle ruku na zeď a ty mi do ní vší silou bouchni.“ Policajt b...
Jednoho hezkého dne sedí dva muži v hospodě a popíjejí pivo, když se jeden z nich obrátí k druhému a říká: „Vidíš tamhle toho muže? On vypadá stejně jako já! Myslím, že k němu půjdu a promluvím si s ním.“ A tak jde k tomu člověku, poklepe mu na rameno a říká: „Promiňte, pane, ale všiml jsem si, že vypadáte stejně jako já!“ Druhý muž se otočí a říká: „Ano, všiml jsem si toho samého. Odkud jste?“ „Já jsem z Brna,“ odpoví první muž. „Já taky! A v jaké ulici bydlíte?“ reaguje druhý muž. „Jiráskova 1...
„Vědci tento týden zjistili, že pivo obsahuje stopové množství ženských hormonů. Aby dokázali svou teorii, dali 100 mužům vypít 12 piv a zaznamenali, že 100 procent z nich přibralo na váze, příliš mluvili, aniž by to dávalo smysl, byli přehnaně emotivní, nedokázali řídit auto a odmítli se omluvit za svoje chyby. Žádné další testování není v plánu…“
Žena si jednoho večera vyrazila na dámskou jízdu se svými kamarádkami. Slíbila, že bude do dvanácti doma. Ale hodiny ubíhaly, koktejlů přibývalo.. Kolem třetí hodiny ne zcela jistým krokem zamířila žena domů. Jakmile otevřela dveře, kukačky v předsíni třikrát zakukaly. Žena si rychle uvědomila, že by se manžel mohl probudit, a zakukala tedy ještě devětkrát. Byla na sebe opravdu hrdá, že přišla s takovým bystrým řešením, i když byla úplně namol, a že předešla hádce. Druhý den ráno se manžel ptá ž...