Existují 2 druhy žen: dobře ob...
Muži a ženyExistují 2 druhy žen: dobře oblečené a dobře, že jsou oblečené.
Muži a ženy
U soudu: Když mě vlákal do parku, tušila
Muži a ženyU soudu:
"Když mě vlákal do parku, tušila jsem že o něco přijdu, ale že to bude kabelka, to mě nenapadlo!"
"Když mě vlákal do parku, tušila jsem že o něco přijdu, ale že to bude kabelka, to mě nenapadlo!"
Šeptání ve tmě
Muži a ženyMilenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano, mám."
Ona: "Uděláš pro mě něco?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano, mám."
Ona: "Uděláš pro mě něco?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."
Hádka
Muži a ženyŽena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru.
"Kam chceš jít?" ptá se muž.
"K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož!"
V tu chvíli začne muž balit také.
"A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena.
"Taky k Pavlovi. Musím vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."
"Kam chceš jít?" ptá se muž.
"K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož!"
V tu chvíli začne muž balit také.
"A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena.
"Taky k Pavlovi. Musím vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."
Nové názvy pro pánské spodní prádlo: do 30
Muži a ženyNové názvy pro pánské spodní prádlo:
do 30 let -> klec na tygra,
30-50 let -> taška na šaška,
nad 50 let -> chýše pro měkkýše!
do 30 let -> klec na tygra,
30-50 let -> taška na šaška,
nad 50 let -> chýše pro měkkýše!
Antikoncepce
Muži a ženyPtá se jedna přítelkyně druhé:
"Hele, používáš nějakou antikoncepci?"
"Ne, já beru antidepresiva."
"A to pomáhá?"
"Nevím, ale mám pět dětí a je mi to úplně fuk."
"Hele, používáš nějakou antikoncepci?"
"Ne, já beru antidepresiva."
"A to pomáhá?"
"Nevím, ale mám pět dětí a je mi to úplně fuk."
Džin
Muži a ženyJde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese džin a povídá:
"Jsem džin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj".
Turista: "No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, snad jen postav dálnici z Evropy na Floridu".
Džin se zarazí a povídá: "Jsem sice džin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím?"
Turista: "Zklamal jsi mě, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtě...
"Jsem džin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj".
Turista: "No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, snad jen postav dálnici z Evropy na Floridu".
Džin se zarazí a povídá: "Jsem sice džin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím?"
Turista: "Zklamal jsi mě, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtě...
Víte, jak muži říkají tomu, kd...
Muži a ženyVíte, jak muži říkají tomu, když si žena sundává spodní kalhotky?
Předehra.
Předehra.
Bože, já jsem tak nešťastná! zvolala Eva v
Muži a ženy"Bože, já jsem tak nešťastná!" zvolala Eva v rajské zahradě.
"Co se děje, Evo?" zeptal se Bůh.
"Vím, že jsi stvořil mě a tuhle krásnou zahradu. Ale jsem sama - a už mě nebaví jíst jablka."
"Dobrá, v tom případě ti stvořím muže", odpověděl Bůh.
"A co je to muž?"
"To je chybující bytost s agresivními sklony, obrovskou ješitností a neschopností poslouchat. Ale je velký, rychlý a svalnatý. Je vynikající v boji, v kopání do míče a v lovu zvěře - a není špatný v posteli."
"To zní skvěle" zaradov...
"Co se děje, Evo?" zeptal se Bůh.
"Vím, že jsi stvořil mě a tuhle krásnou zahradu. Ale jsem sama - a už mě nebaví jíst jablka."
"Dobrá, v tom případě ti stvořím muže", odpověděl Bůh.
"A co je to muž?"
"To je chybující bytost s agresivními sklony, obrovskou ješitností a neschopností poslouchat. Ale je velký, rychlý a svalnatý. Je vynikající v boji, v kopání do míče a v lovu zvěře - a není špatný v posteli."
"To zní skvěle" zaradov...
Víte, jak se říká ženě, která...
Muži a ženyVíte, jak se říká ženě, která každou noc ví, kde je její muž?
Vdova.
Vdova.