Průvodce safari-parku poučuje návštěvníky:
- Kdybyste náhodou potkali medvěda, tak vezměte do obou rukou hovna, hoďte mu je mezi oči, a když se bude medvěd utírat, tak mu utečte.
- Ale kde vezmeme tolik hoven?
- Nebojte se, počkejte, až se objeví medvěd.
Slepic snese sedmikilove vejce. To samozrejme vzbudi zajem medii a novinari se ptaji kohouta: "Budete se snazit o dalsi, vetsi?" "Ne." A co planujete? "Pujdu zmlatit pstrosa!!!"
Víte se kterými zeměmi sousedí Rusko?
- S těmi, se kterými chce.
Baví se tři tanečnice na pornovečírku, kdo zná lepšího milovníka.
"Můj přítel mě dokáže uspokojit třikrát během deseti minut!", říká první.
"To nic není, já mám strýce, který za noc přivedl na vrchol blaha třicet žen!", kontruje druhá.
"Tak to se můžete jít zahrabat. Můj táta vyjebal se všemi rektory vysokých škol, do řiti mu nalezly nejvyšší orgány dvou politických stran, zkurvil parlamentní demokracii, ojebal Ústavu a ústavní zvyklosti a ještě při tom kouřil a trousil bonmoty."
Přijde žena s nemocným dítětem k doktorovi.
Doktor prohlídne fakana a povídá: "Svlíkněte se."
"Ale proč? Mě nic není?"
"Dítěti se pomoct nedá, udělám vám jiný."
První ráno po líbánkách přinese novomanžel své milované snídani do postele. Ona je radostí bez sebe, on se ptá:
„Drahá, všimla sis, co jsem přesně udělal?“
„Ano, drahý, všimla jsem si každého detailu.“
„To je dobře. Od zítřka bych byl rád, kdybys mi tak každé ráno servírovala snídani.“