Nejlepší vtipy 2020

Přijde policajt do prodejny obuvi a říká: "Chtěl bych krém na boty."

"Na jaké?" ptá se prodavač.

"Na dvaačtyřicítky."

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší. První říká: „Nejrychlejší je přeci světlo.”

„Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...” povídá druhý filozof.

„Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové,” vstoupí do debaty třetí filozof, „jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem... No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!”

Můj drahý synu!



Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane v 20 kilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty nevi...

Jdou dva prostoduší kamarádi a uvidí děvče, které má porouchané kolo. Jeden z nich nabídne pomoc s tím, že kamarád ať jde napřed, že ho pak dožene.

Po nějakém čase frrrr a kamarád ho dožene na dívčině kole:

"Kde jsi to vzal?" ptá se první.

"No, opravil jsem kolo a ona z vděku řekla, že si na oplátku můžu vzít co chci, sundala si kalhotky a lehla si do trávy. Tak jsem si vzal kolo!"

Druhý kouká a říká: "Dobře jsi udělal, v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant."

Chlapi v hospodě nakecají jednomu dědovi, že když bude jíst hodně chleba, že mu bude stát zase jako za mlada.
Děda dojde do sámošky, a s vidinou dávno zapomenuté kratochvíle si poručí tři bochníky chleba.
Prodavačka mu povídá: "Ale dědo, co s tím chlebem budete dělat? Vždyť vám ztvrdne."
Děda: "Kua tak je to pravda, tak to mi jich dejte pět!"

Starší manželé se rozhodli strávit dovolenou na farmě. Jednoho dne jdou kolem ohrady a zrovna zastihnou plemenného býka v akci. Manželka to chvíli sleduje a pak se obrátí na farmáře: "Kolikrát za den může být tenhle býk připuštěn?"

"Když by to muselo být, tak třeba dvacetkrát?"

ona se obrátí k manželovi: "Slyšíš to, miláčku?"

On se ptá farmáře: "Dvacetkrát a pokaždé se stejnou krávou?"

"Ne to ne, to je pokaždé s jinou," odpoví farmář.

On se obrátí k manželce: "Slyšíš to, miláčku?"