Nejlepší vtipy 2022

Vloupe se zloděj k zubaři, ale nenachází nic, co by se dalo ukrást. Doktor se šramotem probudí, zívne a povídá:

„Já tu nic nemám, ale jestli chcete, můžu vám zadarmo vytrhnout zub.“

Přijde opilý muž domů a povídá své ženě: "To bys nevěřila, kde jsem byl. Byl jsem ve Zlatým baru."

"Zlatým baru?" ptá se manželka.

"Jo, je tam všechno zlatý. Jsou tam zlatý dveře, lustr, podlaha a dokonce i mušle."

Manželka tomu nevěří, a tak se ráno podívá do Zlatých stránek a hledá pod písmenem Z bary.

Najde Zlatý bar a zavolá na jeho číslo.

Ptá se: "Dobrý den, je tam Zlatý bar?"

"Ano, tady je Zlatý bar, co si přejete?"

"Je pravda, že máte zlaté dveře?"

"Ano, máme zlaté...

Starší pár při poloze 69.
On: "Tady něco strašně smrdí."
Ona: "To ta moje artróza."
On: "Artróza vagíny?"
Ona: "Ne ramene."
On: "Co s tím má vagína společného?"
Ona: "Nic, ale nemůžu si vytřít prdel."

"Dobrý den, vítejte na automatické lince naší psychiatrické léčebny.
Máte-li obsedantně-kompulsivní poruchu, mačkejte opakovaně číslo 1.
Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2.
Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6.
Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej mohli zaměřit.
Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na mateřskou loď.
Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud...

Je to tlusté, a když to má zelené tričko můžeš to použít jako greenscreen
Víš co to je?

Tvoje máma!!!

Jsou 3 kůzlátka a máma koza.
Jednou se máma koza rozhodla, že půjde na nákup a s malými kůzlátky si dohodla heslo: polib mi vemínko.
Tak máma koza odešla a za chvilku přišel vlk a prosil je, ať mu odemknou dveře, ale kůzlata nic.
Za malou chvilku přišla koza, že si zapomněla peněženku, tak se vlk schoval a poslouchal, jaké je heslo.
Když koza odešla, vlk přišel znovu ke dveřím a povídá: "Kůzlátka, otevřete mi, heslo je polib mi vemínko!"
A kůzlata na to: "A ty nám polib prdel, my máme...