Nejlepší vtipy 2022

Farář se ptá Pepíčka: "Modlíte se před jídlem ?" A Pepíček: "No, jen když máme jíst houby, co nasbíral táta.

Vykračuje si takhle chlapec se žlutou hvězdou na oděvu ghettem a voják na něj křičí "Hej, ty jsi Žid!"
"Ne, ty vole, šerif."

Učitelka náboženství se jednou zeptá Janičky:



"Jak oslovujeme našeho nejvyššího?"



Jenomže Janička byla moc ospalá a učitelčina otázka ji neprobudila. Všiml si toho Pepíček, takže ji bodnul zezadu kružítkem, aby se pobavil.



"Pane Bože!" Vykřikla Janička.



Učitelka ji pochválí, aniž by si všimla, že Janička opět usnula. Po několika dalších minutách se opět zeptá Janičky:



"Jak říkáme našemu spasiteli?"



Pepíček opět bodne Janičku kružítkem, aby byla legrace....

Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na poprvý.

Manželka na smrtelném loži říká svému choti: „Musím se přiznat. Za celý život jsem ti byla třikrát nevěrná.“

Manžel zkoprní, nicméně nechce umírající rozrušit, a tak se zeptá:

„Kdy poprvé?“

Manželka: „To bylo v den naší svatby, když nás farář nechtěl oddat v kostele, tak jsem se s ním vyspala, aby to šlo.“

Manžel: „Dobře, to bylo pro dobrou věc, odpouštím ti. Kdy podruhé?“ Manželka: „Když jsi byl nemocný a primář tě nechtěl operovat, tak jsem mu dala, aby tě odoperoval.“

Manžel: „...

Jde Jednooký A Slepý k babičce a jednooký si o větev vypíchne oko a říka tak jsme došli a slepý odpoví, ahoj babi.