Nejlepší vtipy 2022

Hledám hluchoněmou ženu za účelem sňatku.

Zn.: Manželství bez hádek!

Jaroušek okukuje na ulici policistu, pak se ho ptá: "Je to, prosím, trestné, když řeknu policistovi vole?"

Policajt: "Ovšem, Jaroušku, to nesmíš žádnému policistovi říkat... !"

Jaroušek: "A je to trestné, když řeknu volovi pane policajt?" Policajt: "Ale volovi to, Jaroušku, můžeš klidně říkat..." Jaroušek: "Tak na shledanou, pane policajt!"

Dva kamarádi jedou do Hamburku.
Franta moc nadšený není pro to, že kamarád Pavel je hodně ukecaný, ale je mu trapné ho jen tak odmítnout.
"Pavle. Jestli vydržíš až do Hamburku držet hubu, dám ti 100 euro."
Franta přikývne a jedou.
Cesta probíhá v tichosti a Frantu to zaráží.
V duchu si říká, že 100 euro je dost peněz a, že by měl Pavla nějak popíchnout.
"Pavle. Slyšel jsem o tobě, že prý máš na péru bradavici?"
Franta se úplně roztřese a koktavým hlasem řekne: "Teda, 100 euro je v...

"Už spíš, tatí?"

"Co je?"

"Dej mi stovku."

"Už spím, chlapče."

Šel jsem se svým 60-tiletým otcem koupit nové boty...

Z běhání po obchodech jsme vyhládli a rozhodli jsme se zajít do restaurace. U stolu jsem zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící dívky. Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra. Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále civí a když už toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala: "Co máš za problém, dědo? Tys v životě neudělal nic divokýho?!" Protože otce znám, tak...

Farář se ptá Pepíčka: "Modlíte se před jídlem ?" A Pepíček: "No, jen když máme jíst houby, co nasbíral táta.