Nejlepší vtipy 2022

Volá zákaznice na technickou podporu:

"Nemůžu spustit počítač. Nevíte, kde je chyba?"

Podpora: "Nevytáhla jste nějaký kabel?"

Zákaznice: "Nevím."

Podpora: "Tak se podívejte."

Zákaznice: "To nejde."

Podpora: "Proč?"

Zákaznice: "Nevidím tam."

Podpora: "Tak jděte blíž."

Zákaznice: "Ale stejně nic nevidím."

Podpora: "Jak je to možné?"

Zákaznice: "Je tam tma."

Podpora: "Tak rozsviťte."

Zákaznice: "To nejde! Vypnuli totiž elektrický proud."

Baví se dva kamarádi v hospodě:
"Ty vole ta moje stará to je hrozný prase..."
"Jakto?"
"No přišel jsem v noci domu z hospody, jdu se vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře..."

A teď mě vyfoť na té skále.

Zprava dobrý!

Zmlátíme ho, vždyť je sám.

Neboj, není nabitá.

Hoď mi sem to kladivo!

Divné, cítím plyn, rozsviť!

Pejsku, pojď sem!

Od čeho je tenhle drát?

Brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.

Mohla byste mi přidat té vynikající houbové omáčky?

Tady je silný led, to přejdeme.

Neboj, ty bobule jsou jedlý.

Hele, stopař, vezmem ho.

"Haló! Mohl bych mluvit s panem manželem?"
"Ne prosím, manžel odešel do hostince, ale každou chvíli ho už musejí přinést."

"Bože, já jsem tak nešťastná!" zvolala Eva v rajské zahradě.
"Co se děje, Evo?" zeptal se Bůh.
"Vím, že jsi stvořil mě a tuhle krásnou zahradu. Ale jsem sama - a už mě nebaví jíst jablka."
"Dobrá, v tom případě ti stvořím muže", odpověděl Bůh.
"A co je to muž?"
"To je chybující bytost s agresivními sklony, obrovskou ješitností a neschopností poslouchat. Ale je velký, rychlý a svalnatý. Je vynikající v boji, v kopání do míče a v lovu zvěře - a není špatný v posteli."
"To zní skvěle" zaradov...

Potkají se 2 známí a jeden druhému říká: "Tak jsem ti včera píchal starou do análu a ona mi potom ještě vykouřila, ale když pak ráno piju mlíko z krabice, tak jsem prase zase já..."