Nejlepší vtipy 2022

Přistoupí knihovník k blondýnce:

„Pozoruji vás už asi hodinu. Proč pořád čtete jen první stranu té knihy?”

Blondýnka se podiví:

„Jé, a ono jich je víc?”

Přijde chlápek do hospody a objedná si kromě piva ještě karbanátek s bramborem. Když v karbanátku najde třísku, přijde mu to líto. Zavolá si vrchního a říká mu:

"Víte, já jsem zvyklej jíst ledacos, proto mi nevadí, že ty karbanátky jsou ze psa. Ale s boudou, pane vrchní, s boudou ho vopravdu nemůžu..."

Dva muži se navzájem svěřují.

“Moje manželka nikdy nevyjde s penězi, které vydělám.”

“To ta moje s nimi vyjde, ale vždycky se vrátí bez nich."

Můj humor je tak černej, že bych ho hned poslal sbírat bavlnu.

Psychiatr vede terapii čtyř matek a jejich dětí.
První matce říká:"Jste posedlá sladkým. Projevilo se to na jméně vaší dcery - Candy."
Druhé říká:"Jste posedlá penězi. Odrazilo se to na jméně vaší dcery - Penny."
Třetí říká:"Jste závislá na alkoholu. Odrazilo se to na jméně vašeho dítěte - Brandy.
V tom čtvrtá matka vstane a tiše šeptá synovi do ucha:"Pojď Dicku, jdeme domů."

Pacient povídá doktorovi: "Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS".
Doktor se tomu diví a povídá: "Vy nemáte AIDS, ale rakovinu".
Pacient odpoví: "To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody: Za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí manželka si do smrti nezašuká."