Nejlepší vtipy 2022

S jakým "i" napíšeme větu:
"Ženy si hrál- a muži šl- poté domů ?"
"Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."

Útlocitný četař:

"Budíček je v pět třicet, není to na vás brzy?" táže se útlocitný četař. "Vůbec ne," ujišťuje ho nováček, "v civilu jsem touhle dobou už po obědě."

Sejdou se tři chlapi v nebi a říkají si, jak zemřeli. První říká:

"Tak já se jednou vracím domů z práce, vejdu do bytu a vidím na posteli manželku úplně nahou. Podívám se na balkon, ze kterého visí šňůra a na ní chlap. Tak tu šňůru přestřihnu. Chlap spadne, ale ještě se snaží odplazit. Tak na něj hodím ledničku. A když má ještě sílu, aby se odplazil, tak jsem na něj skočil. No, a tak jsem umřel."

Druhý na to: "Tak já takhle jednou myju okna na domě a nějakej blbec mi přestřihne jistící šňů...

Pepíček se ptá učitelky: „Paní učitelko, dá se světlo jíst?“. Učitelka: „Co tě to napadlo? Samozřejmě, že se světlo jíst nedá. Světlem se svítí.“ Pepíček: „Já jen že včera maminka říkala tatínkovi: zhasni světlo a dej mi ho do pusy“.

Muž přijde za doktorem a povídá:

„Pane doktore, myslím si, že má žena je už asi dva týdny mrtvá!“

„A jak jste na to přišel?“

„No, sex je úplně stejný, ale začalo se mi hromadit v kuchyni špinavý nádobí.“

Co hledá jednoruký ve městě?

Seconhand.