Nejlepší vtipy 2022

Žena vyčítá mužovi: „Mohli bychom už konečně koupit nějaké auto, abych nemusela pořád chodit domů přes ten les? Večer tam bývá tma, co když mě tam někdo znásilní?“

„Neboj, taková tma nikdy nebude!“

Dirigent orchestru měl velké potíže s bubeníkem. Mockrát to spolu probírali, ale bubeníkův výkon se pořád nedařilo zlepšit.

Jedenkrát už to dirigent nevydržel a před celým orchestrem nahlas řekl: „Když někdo neumí hrát na svůj nástroj, tak mu ho vezmou, strčí mu do ruky dvě paličky a udělají z něho bubeníka.“

A z orchestru se ozvalo: „A když ani to nepomůže, tak mu jednu paličku seberou a udělají z něho dirigenta.“

Ve vezeni:

"A za co tu vlastne sedis?"

"Ze závisti."

"A kdo ti co zavidel?"

"Konkurence. Narodni banka. Vyrabel jsem skoro tak pekne bankovky, jako ona."

Oční lékař vyjde z ordinace a ptá se pacientů v čekárně: "Vidíte mě všichni?"

Pacienti odpoví, že ano.

Lékař: "Tak běžte všichni domů, vy simulanti!"

Nová učitelka ve škole se snaží využít své znalosti z psychologických kurzů. Začne vyučování ve třídě tak, že řekne: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví!"

Po pár sekundách se postaví Honza.

"Ty si myslíš, že jsi hloupý, Honzíku?" zeptá se učitelka.

"Ne pančitelko, ale bylo mi Vás líto, že tam stojíte tak sama."

Chlap na hřbitově z jednoho hrobu začne odsouvat vodorovnou žulovou desku. Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:

"Haló, pane?! Co to děláte?!"

Muž však pokračuje dál, desku hrobu už má z poloviny odsunutou.

Paní křičí: "Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!"

Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a

holčička a hned se mu radostně vrhnou kolem krku:

"Tati, tati!"

Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí a když...