Nejlepší vtipy 2024

Řekla mi, že její novej je dvakrát větší chlap než já.

Naštve ji, když ji odpovím, že moje nová váží polovinu toho, co ona?

Manžel se ptá své blonďaté manželky: "Miláčku, kdy ti končí menzes?"
"Bože! Ještě ty s tím začínej! Celý den to poslouchám v práci..."

Malá holčička jde po pláži a v ruce má kornout se třemi kopečky zmrzliny. Než dojde k rodičům, jeden kopeček jí sklouzne a spadne do písku. „To je ale škoda,“ říká smutně, „teď jsem upustila tvojí zmrzlinu, tati.“

Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje...
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí: "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho: "Na mě nesahej ty vole, já mám invalidní důchod!"

Chlápek čte noviny, když za ním přijde jeho manželka a praští ho pánvičkou do hlavy.

Zeptá se jí: „Co to ​​bylo?“

Ona odpoví: „Našla jsem tenhle papírek v tvé kapse a na něm je napsané Bětka.“

On na to: „Bože, zlato, vzpomínáš na minulý týden, kdy jsem šel na závodiště? Bětka bylo jméno koně, na kterého jsem tam vsadil.“

Ona pokrčí rameny a odejde.

O tři dny později si čte noviny, když manželka zase přijde a šlehne ho pánvičkou do hlavy.

Ptá se: „Co to ​​bylo?“

A ona...

Přijde paní učitelka do třídy a ptá se: "Děti, kdo si myslí, že je hloupý, ať si stoupne."
Včichni sedí, jenom Pepíček se postaví.
Paní učitelka se ho ptá: "Pepíčku, ty si myslíš, že jsi hloupý?"
Pepíček: "To ne, ale je mi trapný vás nechat stát samotnou!"