Dva policisté u havárie letadla.
"Teď vyplň ten formulář." říká kapitán poručíkovi.
"Hm, počet obětí?" ptá se poručík.
"Napiš, všichni!"
"Hm, příčina nehody. Co tam napíšem?"
"Nevím. Co to bylo za letadlo?"
"Proudový."
"Tak napiš, že vypli proud."
Malá Maruška dostane menstruaci a žádá o radu Pepíčka. Ten se podívá a zamyslí. „No, myslím, že jsem přišel na to, kde je problém. Někdo Ti utrh´ koule!“
Dva sousedi se složili a koupili si spolu osla. Když s ním šli domů, první se zeptal:
"Která půlka bude tvoje?"
Druhý se zamyslel a pak řekl:
"Kterou chceš ty?"
"Tu s hlavou," odvětil první bez rozmýšlení.
"Ujednáno!" souhlasil druhý. Odehnal mouchy, které seděly oslovi kolem ocasu a pak řekl svému společníkovi:
"Já jsem se postaral o svou půlku. Teď jsi na řadě ty. Jdi a kup ječmen, ať má co žrát."
Na malý statek přijde návštěvník:
"Dobrý den, chováte prasata?"
"Ano.”
"A čím je krmíte?"
"Čím bychom je krmili? Dáváme jim všechno možné - zbytky, shnilé ovoce."
"Tak to bude pokuta 5000 korun."
"Proč?"
"Protože jsem ze Spolku na ochranu zvířat."
Za pár dní se na statku opět objeví nezvaný host:
"Chováte tu prasata?"
"Ano, chováme."
"A čím je krmíte?"
"No žena jim vaří vynikající plněné zelí, tvarohový závin, děti jim dávají čokoládu. Nejdřív jedí prasata a...
"Víš, že se po alkoholu pomalu blbne?" - "Mně to nevadí, já mám dost času."
Přijde Pepíček do hudební školy, otevře houslové pouzdro a v něm má samopal.
"Co to má znamenat?!" ptá se učitel.
"Nic, jenom by mě zajímalo, co si tatínek počne v bance s houslemi."